Zbunjujući, bolan način na koji sam napokon pustio "ne-odnos"
Što to zapravo znači otpustiti? Kada smo to pitanje preokrenuli našim urednicima i čitateljima, njihovi odgovori pokazali su da tuga, katarza i ponovno rođenje dolaze u svim oblicima - bilo da se konačno kreće od neuspjelog odnosa, obnavlja se nakon bolne traume ili se tiho oprašta od osoba koju ste nekad bili. Naše serije Pustiti ističe ove zanimljive i komplicirane priče.
Naš sastanak je bio kao i svaki drugi - upoznavanje prijatelja prijatelja i serija očiju i ne mogu pomoći - ali kasnije se nasmiješi, bio sam zakačen. Bio je zgodan, tiho smiješan i djelovao je posve nesvjestan svojih čari. Bio je umjetnik. Bio je glupan. Imao je bradu. Poznavao je moje prijatelje. Bilo je to kao da je netko napravio popis svega što sam ikada mislio da ga želim i stvorio. Barem me je to učinilo sjajnim holografskim oreolom koji sam ga naslikala te noći.
"Volio bih te opet vidjeti", rekao mi je, sumanuto, dok je jutarnje sunčevo svjetlo ulazilo u moju dnevnu sobu. Nije otišao do 17 sati. te večeri. Bio je zabavan. Bilo je lako. Od trenutka kad je prošao kroz moja ulazna vrata, bili smo u stalnom kontaktu. Svakim smo trenutkom slali poruke kad su nam ruke bile slobodne. Stvar je, međutim, da me nije lako prevariti. Teško mi je pasti za nekoga i zadržao sam relativno perma-postojanje u posljednjem desetljeću. Većinu svojih dvadesetogodišnjaka provela sam bez značajnog odnosa, učila sam živjeti sretno sama dok su moji prijatelji bili povezani. To mora biti ono o čemu ljudi govore, Mislio sam u nekom trenutku tijekom našeg udvaranja, na putu, kad je to točno, sve se tako lako spusti na svoje mjesto.
Međutim, nije padao na mene, shvatio sam nakon što smo se počeli sve manje viđati. Ili, tvrdim, možda je to bio samo loš trenutak. Nedavno je izašao iz veze, a nakon što me je samo nasmijao, još sam vjerovao da imamo mogućnost da se ponovno pronađemo. Kasnije sam shvatio da me "najviše" (fraza skovala novinarka Tracy Moore, u kojoj objekt vaše želje stvara lažnu intimnost kao nusprodukt stila privrženosti izbjegavanju). Onda me je "iskapio". To je trajalo mjesecima, sada godinama.
Njegovi ljudi - ugodan strah da će povrijediti moje osjećaje ili reći istinu - uspjeli su tako da nikad nisam imao čistu pauzu. To i mislim da nisam bio spreman prihvatiti ne kao odgovor. Budući da nismo dali nikakve službene izjave o prirodi našeg odnosa, nisam bio u stanju odagnati način na koji sam želio ili se valjao u svojoj tuzi onako kako sam to trebao. Prisilio sam se da budem samosvjestan i nepromijenjen kada sam osjećao tupu bol u srcu, kao mučninu, u svakom trenutku dana. Bio sam ustajao.
"Nema početka ni kraja", rekla mi je Amy Chan, kolumnistica odnosa i osnivač Renew Breakup Bootcampa, o nepovezanosti putem e-pošte. "Ti si stalno u međuvremenu." Kada je to eksplicitno i konkretno, barem u razumijevanju, tu je konačnost. Kada su crte nejasne, nema jasnih granica. "Nema kontejnera i nema pravila", primjećuje Chan.
Byrdie urednik wellnessa Victoria napisao je ranije ovog tjedna, "Ljepota je podlegla našim osjećajima", i premda je moja reakcija u koljenima upravo suprotna - odagnati stvari, biti hladna i nastaviti se kretati - nema ništa odlučnije (i konačno, konstruktivno) od kontakta s očima Heartbreak. Konačno sam si dopustio da osjetim bol toga, da ožalostim taj gubitak (jer je to još uvijek gubitak, čak i ako ne padne u granice tradicionalnog predanog odnosa). To je zastarjelo shvaćanje da je vrijeme ili ekskluzivitet jedini put do stvarnih osjećaja.
Neki ljudi postaju pod vašom kožom i ostaju tamo dok ne naučite kako ih iskopati, bez obzira na sve ostale stvari. Bio sam tužan i zaprepašten u jednakoj mjeri, beskrajno tražio kontrolu nad mojom boli (i, doduše, moj ego).
"Mnogi ljudi kažu da žele ići dalje, ali ne žele", priznaje Chan. "Drže se boli, nade, svega što mogu da ostanu povezani s tom osobom." Ova pojava nije šala: studije pokazuju da ova faza raskida aktivira isti dio mozga kao i ovisnost - što znači da je ono što sam osjećao slično povlačenju.
Morao sam se predati i pustiti. Neizbježno, morao sam se odreći kontrole, ili ću nastaviti spiralu. Nikada neću shvatiti zašto se osjećam drugačije ili kako se sve to srušilo, nasukavši me pod lavinu neadekvatnosti i zbunjenosti. Prestao sam ga pratiti na društvenim medijima i prestao tražiti inkriminirajuće dokaze za koje sam uvijek znao da ih mogu pronaći. Napokon sam dopustio da plačem. Moj tata je učitelj joge i naučio me puno o postavljanju namjere - svrsi vašeg dana baziranoj na tome kako se osjećate ili što želite postići.
To može biti bilo što, čak i jednostavno Želio bih se danas bolje osjećati, To sam i učinio. I nakon nekoliko stotina tih namjera gledao sam ga kako odlazi.
