Na "normalnom igranju" nakon dijagnosticiranja poremećaja spektra autizma

Bronte Sparrow nudi intimni pogled unutar dijagnoze poremećaja iz spektra autizma.

Sjedim u terapeutovoj sobi na mekom, smeđem naslonjaču. Gotovo je točno ono što sam očekivao da će soba izgledati, a isto vrijedi i za nju: prijateljska, blago hipster-ish žena s više stupnjeva od mene u polu-razumijevnim poljima nalazi se preko sobe. Njezin odgovarajući naslonjač nalazi se pored njezina radnog stola, natovarena knjigama iz Freuda, Lacana i drugih koje ne mogu sasvim razabrati s mjesta na kojem sjedim. Sve što znam je da je mnogo knjiga dobar znak; to znači da voli čitati, poput mene.

Nisam bio kod psihologa još od srednje škole prije gotovo šest godina. Tražio sam ovu preporuku jer znam da se dobro ne nosim s događajima u posljednjih osam mjeseci. Ukratko, ja sjedim na 60% do 80% rizika od razvoja multiple skleroze, a od srpnja 2017. nisam imao čistu fizičku kuglicu. Dodajte to u svakodnevni život i sve što se s njom slaže, i stvari su se osjećale malo … teško, u najmanju ruku.

Psiholozi me ne plaše, ili me čine neugodno. Bila sam izložena dovoljnoj količini njih i njihovih čekaonica, bilježnica, olovaka, bilješki i čudaka da će mi trebati nešto čudno da me uznemiri. Moj prvi rodeo bio bi u vrijeme kad sam napunio šest godina, kada smo moji roditelji i ja započeli put prema dijagnozi.

Ne stidim se poremećaja iz autističnog spektra. Odrastanje s njom nije nužno olakšalo stvari, ali ih zasigurno nisu učinili dosadnima.

Sve do nedavno moje bi stanje bilo označeno Aspergerovim sindromom, ali budući da je došlo do zaključka da je Hans Asperger surađivao s nacistima i sa svime za što su se zalagali, ja i ostali odlučili smo se posebno distancirati od te oznake.

Svi su na spektru. Svatko, Ozbiljan sam. Slučajno sam još jedan kraj drugoga. "Visoko funkcioniranje" je pojam, i ja to nekako volim; čini da nešto što nije baš zabavno zvuči kao nagrada ili pohvala. Postoje stvari u vezi s kojima uživam. Objektivno govoreći, prilično sam pametan. Uvijek sam uspio akademski (atletski, ne toliko, osim ako se računaju trake za sudjelovanje), i imam pamćenje tako temeljito da me to plaši. Vjerujem da me ASD prisiljava da budem pažljivija, pažljivija osoba.

U mom slučaju, ja sam vrlo suosjećajan, a to je i sam mač s dvije oštrice.

Kažem "snage" zato što sam se trenirao da "djelujem normalno". Što je normalno, pitate? Iskreno, ne znam kako to objasniti. Najbliže što mogu usporediti je "prolazak". Još uvijek sam malo čudan, ali mogu proći kao prosječni 24-godišnjak. Većina ljudi s kojima se susrećem i koje su u interakciji s njima ne znaju i ne bi znali da sam na spektru. Patologija govora, psihološke sesije i učenje i prilagođavanje od ljudi oko mene znače da se čin glume kao drugi sve do umjetnosti.

Ja to zovem moj "pozadinski program".

Stalno i neumorno provjeravam, provjeravam i trostruko provjeravam svoje ponašanje i svoje riječi. Sada je to postala gotovo druga priroda, iako su vremena ponekad svjesna da to radim i pokušavam se opustiti jer je to iscrpljujuće. Ne znam imam li prave riječi da objasnim kako je to uvijek naporno, stalno ispitajte se pod mikroskopom, tražeći čak i najmanji znak klizanja.

Osobe s visokim funkcionalnim ASD-om ne reagiraju uvijek na pravi način u bilo kojem kontekstu. Oni mogu biti egocentrični - ne smiju se brkati sa biti sebičnim - i imaju područja od posebnog interesa. Neki postižu status nalik na savant u tim područjima od posebnog interesa; Mislim da je Einstein ili Sheldon Cooper Teorija velikog praska (ako morate) ili vodstvo Dobar Doktor, Jedna od najvećih prepreka je teško komunicirati misli i osjećaje jasno i upravljati emocijama. Kad sam bio mlađi, to se moglo manifestirati kao tantrum - puno deranja, suza, frustracija, bičevanja - jer bih bio preplavljen vlastitim emocijama i mislima.

Prekomjerna stimulacija je još jedan veliki čimbenik, iako sada, kad sam stariji, bolje postupam sa svim "znakovima". I dalje se osjećam drhtavim i lako nadraženim ponavljajućim zvukovima, osjetljiv sam na mirise, ai dodir je velika stvar. Ne sviđa mi se osjećaj određenih tkanina i ne volim ljude koje ne poznajem baš dobro ako su mi preblizu. Čak i oni koje dobro poznajem, ne želim uvijek komunicirati s fizičkim osobama.

Moj “pozadinski program” prolazi kroz sve te stvari i može biti potiskivanje tih stvari u bilo kojem trenutku. Uvijek sam zabrinuta da ću nekoga uvrijediti ili učiniti ili reći pogrešnu stvar i završiti u nevolji ili sama ili isključena ili povrijeđena. Mene su zlostavljali tijekom osnovne i srednje škole - u srednjoj školi nasilje je postalo toliko loše da sam razvio simptome posttraumatskog stresa, depresije niskog stupnja i - one koja se stvarno zaglavila - tjeskobe.

Imati ASD znači da ste malo više predisponirani za razvoj anksioznosti, kao opće pravilo. Dodajte nekoliko mjeseci intenzivnog nasilja i sukoba, i završite s savršenom olujom.

Da sam morao odrediti kada je moja tjeskoba počela rasti i utjecati na moj svakodnevni život, to bi moralo biti krajem 2014. godine. Moj prvi dugoročni odnos počeo se rušiti i to, u kombinaciji s radnim stresom i pritiscima života, značilo je da sam bio gotovo stalno na rubu. U najgorem slučaju, nisam spavala i učinila bih se fizički bolesnim od stresa prije posla ili nakon borbe s bivšom. Napadi panike bili su obilježeni mjesecima koji su vodili do službenog završetka te veze, a tijekom godine koja je uslijedila, moje ponašanje i misli postali su malo štetni.

Tijekom posljednjih nekoliko godina uspio sam zadržati tjeskobu. Mislim da se moje fizičko zdravlje počelo suočavati s nekim izazovima, da je zahvat počeo popuštati. Postojanje dijagnoze ASD-a oduvijek me je činilo malo slomljenim; to je čudan osjećaj za opisivanje. Ne želim biti drugačiji, jer ASD je dio onoga što jesam, i volim tu osobu, kao i mnogi drugi divni ljudi u mom životu. Međutim, ponekad mislim da bi mnogo mog života (i života drugih ljudi) bilo lakše, manje neuredno, manje komplicirano, manje opstruirano da nisam ja.

Kažem da je riječ "slomljena" naglas mom novom terapeutu i da joj se obrva zabrinjava. Logično (volim logiku; volim intelekt; volim odgovore; volim kristalno jasne probleme i rješenja), znam da nisam slomljen, zapravo ne. Emocionalno sumnjam u to.

Većina moje sesije je provedena dajući ovom jadnom terapeutu skromni nacrt mog života do sada. Riječ koju izvlači iz svih mojih brbljanja je trauma. To je velika, ali ona je tu i to je istina. Tako zamišljam da je osjećao potrebu reći bolničarima da ste uzeli tri doze ekstaze.

Trauma. To je čudna riječ. Više ga povezujem s automobilskim nesrećama ili životnim i smrtnim situacijama. No, kao što su stvari razotkrivene s mojim bivšim, osjećao sam se kao da umirem, pa možda znam nešto slično tome. Moji napadi panike osjećam se kao da nikada više neću disati. Oni su malo i daleko između ovih dana, ali sjećanja i osjećaji koji ih pokreću nikada se ne zakopavaju previše duboko.

Od kolovoza 2017. oslanjam se na tehnike disanja, vježbanje zahvalnosti, meditacije tu i tamo i trudim se reći što češće kao sredstvo rješavanja preostalih učinaka posttraumatskog stresa. Primijenio sam iste tehnike na svježu tjeskobu koju su izazvala moja neurološka pitanja. Ja sam pametna djevojka, ali rijetko slijedim vlastiti savjet. Ne mogu brojati koliko puta sam ljudima govorila da traže pravu pomoć za svoje probleme, a ipak sam bila, paralizirana strahom, pod stresom i osjećajući se kao moja bezvrijedna i besmislena i očekujući da se sve popravi uz tjedan dana odmora na Baliju.

(Napomena autora: putovanje na Bali koji se raspada u bolnički boravak zapravo ne popravlja nikakvu borbu za mentalno zdravlje.)

Svakodnevno igranje normalno dolazi prirodno. To je nešto što ja radim a da uopće ne shvaćam da to radim; Prošao sam na pola puta prije nego što znam što se događa. Osjećam se kao da sam špijun ili infiltrator. Želim znati zašto je ta djevojka u to vrijeme mogla napraviti šalu i nasmijati ljude; Želim se sjetiti da bih se trebala nasmijati određenim komentarima. Moram shvatiti zašto je taj čovjek odlučio to reći na način na koji je to učinio, a ja se trudim da oponašam isti ton sljedeći put kad kažem nešto slično.

Svakodnevno skeniranje, pretraživanje i pokušaj da se prije suca izraze lica i govor tijela zauzmu cijeli odvojeni dio mog mozga. To je naporno. Ali radi.

Nikada nisam dopustio da me ASD odvrati od nečega ili me spriječi da slijedim nešto što sam doista želio učiniti. Volio bih da je moj program na neki način to omogućio. Ono što sada želim i ono što sada moram učiniti jest da ponekad radim na tome da isključim taj program. Polako sam shvatio da tjeskoba i pritisak koji stavljam na sebe neće ikada istinski osloboditi ili dopustiti mi da budem ako nastavim voditi svoj život kao neka tajna služba visokog uloga umjesto pravednog, dobro, života.

Moj terapeut se pomiče na svoje mjesto i gleda u mene. “Bronte, radim uglavnom u tehnikama kognitivne bihevioralne terapije: radim na vašim misaonim procesima i pronalazim tehnike i mehanizme da promijenimo vaše razmišljanje i promijenimo upravljanje stresom i traumom. Zvuči li to kao ono što biste željeli učiniti?

Odmah moj program u pozadini pokušava češati lice mog terapeuta za signale, i odmah mi se ponavlja glas u glavi, a ruke mi se stežu oko vunenog tkiva u mom dlanu. Kažem programu da se smiri.

Kimnem glavom. - Da, da. Mislim da bi mi se stvarno svidjelo.

Kimnem glavom. - Da, da. Mislim da bi mi se stvarno svidjelo.