Otišao sam u Trendy L.A. Bar bez nošenja šminke i sada imam neke misli
Kada dođemo do rutine za šminkanje, recimo samo da imam pristup "sve ili ništa". Nikad nisam ovladao minimalnim izgledom šminke (iako kao netko tko radi u industriji ljepote, shvaćam da je to prilično apsurdno), i na bilo koji dan (obično subota i nedjelja), naći ćete me potpuno bezizražajna: ispod očiju krugovi, pjege i neizbježna mana na punom, neumoljivom prikazu.
Nasuprot tome, od ponedjeljka do petka (i neredovitom subotom navečer), potpuno sam izmišljen: temelj, rumenilo, vrhunac i otprilike četiri sloja maskara - ništa manje od cijelog shebang-a. To je kompliciran odnos koji imamo, šminka i ja. I dok se potpuno osjećam kad sam bez šminke, osjećam se 100% u miru sa svojim slojevima temelja i ruža za usne. Zanimljivo je, dakle, kako se borim s međuodnosom.
Možda je iskrivljena, ali bez šminke, osjećam se kao da mogu izblijediti u svijet bez da se itko trudi procijeniti moj izgled. U mojim (očito otvrdnutim) očima, koga briga za djevojku s krugovima ispod očiju i bubuljicom koja se šulja oko seljačkog tržišta ili upisuje u Starbucks? Ako ne pokušavam, kako se mogu osjećati odbačeno?
Baš kao što je to, po mom mišljenju, kao da govorim ujaka, voljno se povlačeći iz utrke da bi ga se smatralo lijepim, poželjnim i bez napora, natjecanjem u glavi koje proganja žensku vrstu. (Jedna točka za kontakt očima, dvije točke za razgovor, biračko oko ako dobijete njihov broj ili obećanje o datumu.) Skoro kao da gledam kao da me nije briga (tj. Ne nosim šav šminke), zapravo me nije briga. I na ovakve dane osjećam se lakšim, sretnijim i znatno spontanim.
Bez šminke, neću se povrijediti ili iznenaditi ako mi slatki momak u trgovini ne pokaže neku stranu ili pitam za mišljenje o dvije različite kikirikijeve masline. Ali ako sam u potpunosti izmišljen, ne mogu lagati, bio bih razočaran i osjećao sam se kao da mi je na neki način neuspješan izgled - negirajući sve ranije osigurane bodove na ljestvici ljepote.
Sada, u potpunosti shvaćam da je to iskrivljena, iskrivljena i manje-više osnažena linija razmišljanja. I koliko god želim da mogu sjediti ovdje i reći vam da me nije briga što novi prijatelji, suradnici i nesretni momci u teretani razmišljaju o mom izgledu, ne mogu. Potpuno sam voljna ignorirati svoju kolekciju prikrivača i bronzera za zadatke, izlete u kafić, odmor u svoju obitelj i vikend. Ali čim se upustim u situaciju u kojoj se nešto osjeća na kocki - potencijalna romantična veza ili napredovanje novog prijateljstva - žudim za površnom zaštitom.
Štoviše, znam da nisam sama. Od razgovora koje sam vodio s kolegama, prijateljima i obitelji tijekom godina, postoji jedinstven, snažan osjećaj pritiska - pa čak i određeni stupanj straha. S jedne strane, postoji osjećaj da se usklađivanjem s tim idealiziranim standardima ljepote i očekivanja (tj. Potpuno pripremljenim za nešto što je objektivno zemaljsko kao noćni izlazak) nekako izdaje naše pravo kao žene da rade, reći, haljina, i nositi ili ne nositi šminka na bilo koji način mi molimo.
Ipak, osloboditi se tih očekivanja može se osjećati kao frustrirajuća igra povlačenja zuba. Nije lako otresti sigurnosni pokrivač na koji ste se oslonili - unatoč potencijalu zapaljivosti. Pokušavam, čini mi se, da ne činim kompromis: zabavni večernji izlazak s prijateljima u kombinaciji s inherentnom slobodom koja dolazi bez napora kad se ne brinem za ruž na zubima ili korektor u mojim naborima. Međutim, u moju obranu, nije uvijek bilo tako.
Osim plesnih natjecanja i recitala, u srednjoj školi, nisam nosio mnogo - ako uopće - šminku. I, dovoljno je reći, dječaci nikada nisu bili na slici (usprkos mnogim drugim rastućim srednjoškolskim odnosima). Dakle, kad sam ušla u srednju školu, počela sam nositi šminku i počela primati pozornost od nogometaša, veza je izračunata kao matematička jednadžba: šminka je privukla pozornost, koja se zatim izjednačila s većim osjećajem vlastite vrijednosti. Plitko kao što se može činiti, bio sam u srednjoj školi i nevjerojatno dojmljiv.
Zabrinjavajuće je što je ova početna realizacija iz 2008. još uvijek toliko duboko ukorijenjena svih ovih godina kasnije. Nazovimo ga lekcijom jednom.
Zatim, nakon godina odijevanja da impresioniram i trošim vrijeme, šišam kosu i šminku do savršenstva u srednjoj školi, Prišao sam koledžu u novom svjetlu: bez šminke. Jedva sam ga nosila u nastojanju da pokušam prihvatiti novu bezbrižnu verziju sebe. To je trajalo oko jednog semestra i nakon primanja nekih ne-tako-lijepih komentara od bivših preko društvenih medija, promijenio sam način. Drugi semestar vratio sam se svom izmišljenom sebi i imao sam priliv datuma, a muški interes pokazati za to - druga lekcija.
Iako volim slobodu koju osjećam s licem bez šminke, kada se upuštam u društvene situacije, postajem nevoljan da se podvrgnem osjećajima odbacivanja Naučio sam se družiti s golim licem tijekom vremena. S druge strane, oslanjanje na šminku osjeća se pomalo zagušljivo. I tako, nadahnuta izazovu sebe, odlučila sam otići na piće s potpuno golim licem. Da, shvaćam da to neki ljudi stalno rade, ali za mene je to bio prvi zastrašujući korak.
Međutim, na moje veliko iznenađenje, bilo je beskrajno manje bolno nego što sam u početku očekivao. Novi radni prijatelj i ja izabrali smo mjesto u Santa Monici koje je uvijek zauzeto, bez obzira na dan u tjednu (odabrali smo utorak). Ima trajni ambijent u petak navečer. Tako sam, dok sam završavao svoje EOD rokove, polako počeo svoju mentalnu pripremu. Nosila sam svoju normalnu šminku da bih radila taj dan, a kad sam krenula u kupaonicu da sve obrišem, refleksivne sumnje i brige polako su se počele uvlačiti.
Ne samo da bih se suočio s glumom na lokalnom timu s najljepšima u LA-u (opremljen protočnim ekstenzijama, zavojnim haljinama i petama, bez sumnje), ali ni moj prijatelj (hi, Kaitlyn!) Me nikad nije vidio bez potpuno izmišljeno lice. Da, svjestan sam da sam još uvijek ista osoba bez obzira nosim li temelje ili ne, i iako sam duboko u sebi znao da joj ne bi bilo stalo, (jer je nevjerojatna), kao i mnoge žene koje poznajem, Imam 10-plus godina zaostalih komentara, nesigurnosti i tako dalje kako bih se suočio s njima.
Ukratko, osjećao sam se ranjivim, a da nisam bio u stanju artikulirati točno ono čega sam se bojao.
Međutim, nakon što smo stigli i kako je noć prolazila, shvatila sam da se osjećam iznenađujuće ugodno. Zapravo, ne mogu se sjetiti kada sam zadnji put bio vani i osjećao sam se tako nevjerojatno bestežinsko. U početku, osjećao sam se (facijalno) podcijenjeno, pomalo nesigurno, pa čak i pomalo neugodno, ali postupno se počeo osjećati nevjerojatan osjećaj kad sam shvatila da se Kaitlyn još uvijek smije na moje viceve (blagoslivljam je), a čak sam se i osjećala prilično lako okružen mojim kolegama i pićima.
Nisam se morao brinuti o ispucavanju sredinom obroka, zamrljanoj usni nakon tequile (nije nešto što obično savjetujem u utorak navečer), ili čak i kovrčaste pramenove (kosu sam uvukao u jednostavne kape S olakšanjem i osvježenjem, te noći sam otišao kući s punim, sretnim osjećajem zadovoljstva. Ne, ništa se nije dogodilo, ali učinio sam korak u zdravom pravcu.
Još uvijek namjeravam nositi šminku kad izađem van, ali sada se ne osjeća kao nužno sve ili ništa. Dok sam prije nego što sam odbio društveni poziv ako se nisam osjećao do same pripreme, sada mogu koristiti ovaj eksperiment kao alat u svom sve većem repertoaru.
Cilj: manje trenutaka zabrinutosti i nesigurnosti, te više trenutaka nesputane slobode. Volim šminku (to je ipak dio mog života), ali hoću li je nositi sigurno ne bi trebalo odlučivati o tome koliko se osjećam kao osoba značajna ili vrijedna. Rad u tijeku? Može biti. Ali to je nešto što mogu prihvatiti.
