To nije samo "baby blues": moj život s postpartalnom depresijom
Prema Nacionalnom savezu o mentalnim bolestima, oko 18,5% odraslih u Sjedinjenim Državama svake godine doživljava mentalne bolesti. To je značajan dio našeg stanovništva - jedan od pet ljudi - ali stigma i nesporazumi koji okružuju mentalno zdravlje ostaju. Zato, u čast Mjeseca svijesti o mentalnom zdravlju, pozivamo naše čitatelje da podijele svoja iskustva s mentalnom bolešću: njihove pobjede, njihove borbe i što je to uistinu način da se pregovara o društvu koje pravi pogrešne pretpostavke o tome tko ste na temelju proizvoljne definicije riječi "normalno". Naše serije Moj život s ističe sirove, nefiltrirane priče žena koje se bave anksioznošću, bipolarnim poremećajem, postporođajnom depresijom i još mnogo toga, sve u svojim vlastitim riječima. U nastavku, Micaela Oer dijeli intimni pogled unutar svog iskustva s postporođajnom depresijom.
Počeo sam studirati kao glavni glazbenik, ali nakon uvoda u tečaj psihologije, prešao sam na glavni studij psihologije. Bio sam opsjednut. Bila sam mlada žena na putovanju da bih se bolje upoznala, a meni je to bio sjajan način da to učinim. Rano se sjećam da sam bio jako fasciniran teorijom vezanosti i različitim stilovima koje su djeca prikazivala. Zbog toga sam razmišljala o sebi i kako sam kao dijete s majkom. (Imao sam prilično teško odgoj.) Iako nisam imao planove da ikad imam djecu, još uvijek sam to znanje držao u pozadini svog uma, za svaki slučaj.
Brzo naprijed godinu i pol do lipnja 2016. Upravo sam počeo raditi puno radno vrijeme prvi put otkako sam završio fakultet. Sjećam se kako sam se u večernjim satima vraćao kući i pao pravo spavati na kauču. Jednoga dana iz neba, palo mi je na pamet da još nisam započeo razdoblje. Nazvao sam svoju najbolju prijateljicu i ležerno sam joj rekao da kasnim. Odmah me grdila, a onda mi rekla da dobijem test. Sutradan sam zgrabio jednu koju sam pohranio za kišni dan i uzeo je.
Dvije minute kasnije vidjela sam odgovor: Da, Bio sam prestrašen. Osjećao sam se kao da je moj život sretan, zauzet, dvadeset i nešto što je učinjeno. Nema više druženja s djevojkama na ćud. Nema više kasno u noć Netflix pijanke s mojim suprugom. Bio sam sretan s tim tko sam bio i kamo idem. Nisam bio spreman za tako veliku predanost.
Nakon nekoliko mjeseci, počeo sam se osjećati uzbuđenije što imam malu. Nisam znao ništa o tome što se događa, ali sam bio sretan. Voljela sam kako se osjećam i izgledala mi je kao sjajna mama. Ali u isto vrijeme, doista sam se trudio da to ne pokažem. Tako sam očajnički želio biti "stari". Nisam htjela da moji prijatelji misle o meni kao o "trudnoj".
Oko sedam mjeseci počela sam osjećati tjeskobu zbog onoga što će se u konačnici dogoditi. Sve do ovog trenutka, planirao sam u svom umu da želim rađati porođaj prirodno i bez lijekova, ali naglas, rekao sam svom liječniku i suprugu da sam samo htio ići s protokom.
Na redovitoj posjeti OB-u otkrio sam da sam bio pozitivan na Cholestasis i da moram biti induciran prije 37. tjedna kako bih zaštitio svoje dijete. Ta me je vijest potpuno izbacila iz kolosjeka. Poznavao sam statistiku kada je došlo do induciranja, koliko su puta doveli do c-sekcija, i kako je manje vjerojatno da će žene koje imaju c-odsječke dojiti. Moj se um počeo raspadati. Počeo sam imati napade panike jer nisam mogao prestati razmišljati o tome što bih učinio da se moje dijete ne veže za mene. Bio sam toliko umoran od "sigurne privrženosti" s mojom bebom, da sam počeo ponovno čitati bilješke koje sam uzeo u razvojnu psihologiju kako bih bio siguran da znam rezultate različitih studija koje su se odnosile na vezanost.
U četvrtak 35. tjedna, moj liječnik mi je javio da moram biti induciran sljedećeg utorka. U utorak navečer došao sam i sjećam se kako sam hodao hodnikom u bolnici sa svojim suprugom Michaelom i vidio svoj odraz na prozorima. Stalno sam razmišljala: "Nikad nećeš biti ista osoba kao što si sada."
Sada znam toliko žena koje imaju dobru isporuku. Nisam imao sreće. Biti induciran bio je grozan za mene. Također provjere cerviksa. Uspio sam proći jednu noć bez lijekova prije nego što je moj liječnik predložio lijek protiv trpljenja i bol u isto vrijeme kako se ne bih sjetio užasa koji su provjere cerviksa. Nakon tri dana bez napretka, bio sam iscrpljen i odlučio sam se za c-odjeljak s lijepom kičmom.
U 12:54, Andreas je rođen. Izašao je iz mog trbuha kao Superman. Odmah sam ga stavio na grudi mog supruga dok sam se vraćao zajedno (pretpostavljam). Proveli smo prvi sat u sobi samo nas troje i sestru. Sjećam se da su me pitali želim li dojiti. Bio sam na toliko lijekova koje sam upravo rekao, "ne." Ovdje sam zamračio.
Bila sam tako sretna što sam pored sebe imala velikog čovjeka da se brinem o našem novom sinu dok sam se oporavila od velike operacije, ali čak i uz pomoć, još uvijek nisam mogla sastaviti misao da je to dijete moje. Ništa nisam osjetio za Andreasa. Pogledao sam ga, i znao sam da se moram pobrinuti za njega, ali ga nisam volio kao što sam mislio. Osjećao sam se jako frustriran s njim, jer on jednostavno ne bi uhvatio moje grudi. Pomislio sam: "Ako ga uspijem natjerati da ga uhvati, imat će zdravu vezanost."
Dva dana kasnije uspjela sam otići kući, ali nisam to htjela. Nisam se osjećao sigurnim u sposobnost da se brinem o Andreasu ili da ga uspijem uhvatiti. Također, moja je obitelj došla vidjeti novo dijete i to mi se učinilo vrlo stresnim. Odjednom sam imao toliko mišljenja i prijedloga da ih nisam mogao sve razvrstati. Bio sam iznimno preplavljen. Samo sam htjela raditi stvari onako kako sam planirala, ali jednostavno nisam mogla govoriti.
Prva dva tjedna bila su bolna. Odmah sam shvatio što su "baby blues". Našao sam se kako najviše plačem na podu. Budući da još uvijek nisam uspio nagovoriti Andreasa da se uhvati, ispumpao sam i nadopunio formulu, ali to sam mrzio. I mrzeo sam se što nisam bio u stanju učiniti ono što je bilo prirodno. Znao sam da je osjećaj tuge u početku normalan, ali nisam mislio da ću biti toliko emocionalan kao i prije.
Brzo sam se oporavio od svog c-odjeljka, ali kako je vrijeme prolazilo, bol koju sam osjećao emocionalno i mentalno ostao je. Ali kad sam otišao na svoj šestotjedni pregled i Andreasov mjesec dana, lagao sam na upitniku koji me je pitao o mom mentalnom zdravlju. Znao sam da sam mogao tražiti pomoć, ali sam želio biti jak. Htjela sam se probiti. Do sada sam propao na svemu (prirodno rođenje i dojenje), ali sigurno sam to mogao učiniti. Imao sam znanje o psihologiji, sigurno bih to mogao iskoristiti na sebi.
Kako su se mjeseci nastavili, počeo sam se osjećati sve više i više isključenim od sebe. Nisam imao energije doprijeti do bilo koga. Trebalo mi je previše da razgovaram o onome što se događa i nisam htjela nekoga opteretiti svojom boli. Moja tjeskoba dosegla je novi vrhunac. Imao sam nekoliko puta tjedno napade panike. Kad bih uspio dobiti Andreasa i "odmoriti se", zapravo nikad nisam. Zatvorio bih oči, ali bilo je kao da je moje tijelo još uvijek u pokretu. Osjećala bih se uzrujana kad bi se moje dijete probudilo.
Kad je zaplakao, samo sam mu htio stisnuti ruke. Mrzio sam se zbog tih misli.
To ljeto je bilo teško. Gurnuo sam se da iziđem iz kuće i hodam svaki dan. Planirala sam s prijateljima. Svaki tjedan smo išli u mumijske grupe. Još sam se borio. Jednog dana dok je vozio u autu, Andreas je počeo vrištati na svom sjedalu. Više ga nisam mogla podnijeti. Počela sam vrištati natrag što je za uzvrat učinilo njegov plak još gore. Nazvao sam sestru koja me pokušala smiriti. Nekoliko sati kasnije osjećao sam se izvan kontrole. Moj suprug je došao kući i izgubio sam ga na njemu. Onda sam ušao u auto i odvezao se.
Nisam znala kamo idem, ali znala sam da se neću vratiti. Andreas i moj muž zaslužuju nekoga boljeg od mene. Nisam bila dobra majka. Ako nestajanje ne bi funkcioniralo, osjećao sam da bi možda trajnije rješenje bio bolji izbor. Nekoliko sati kasnije odvezla sam se kući. Bilo je jasno da trebam potražiti pomoć.
Iako sam znao da će terapija pomoći, još uvijek nisam mogao pronaći energiju za traženje terapeuta. Srećom, moj muž je to pokupio i počeo mi slati različite opcije koje su radile s našim osiguranjem. Još uvijek nisam nazvao.
Krajem kolovoza, moj je otac nazvao mog oca da je moja mama u bolnici s onim za što sumnjaju da je moždani udar. Odmah sam sve ispustio i otišao kući (osam sati dalje). Bilo je jasno da, budući da sam jedina koja ne radi, da ću ja ostati i brinuti se za svoju mamu. Tih pet tjedana koje sam provela sa svojom obitelji bili su doista trenutak za otvaranje očiju. Kako bih se uopće mogao pobrinuti za svog sedmogodišnjaka i moja mama?
Tjedan dana kada sam se vratio kući, ponovno sam pregledao popis terapeuta. Naišao sam na nekoga tko je na njezinoj slici izgledao kao normalna osoba. Nazvao sam i ostavio poruku s upitom je li učinila bilo kakav posao s postporođajnom depresijom i tjeskobom. Nazvala je nekoliko sati kasnije i odmah smo zakazali sastanak.
Sljedeći tjedan sam prvi put sjedio s terapeutom. Bio sam prestrašen. Jedva sam uspijevao izvući riječi bez suza. Na pola puta u sjednici, zaustavila se i rekla riječi koje možda spašavaju život: "Znaš da ne moraš patiti." Predložila mi je da razmislim o uzimanju neke vrste antidepresiva. Bio sam neodlučan. Iako sam znao kako ti lijekovi mogu mijenjati život, za mnoge ljude, bojala sam se da će se zbog njih osjećati kao da nisam. Ali iskreno, već sam se osjećala kao potpuno druga osoba.
Sutradan sam pronašla novog liječnika, a dva tjedna kasnije bio mi je propisan Effexor.
Sljedećih nekoliko tjedana bio je težak posao. Počeo sam osjećati promjenu u sebi zbog lijekova. Osjećao sam se kao da imam više prostora u glavi da mislim jasnije. Ali u mojim sjednicama, iste stvari su se stalno pojavljivale. Bilo mi je teško kako se dogodila dostava. Smetalo mi je što se ne mogu sjetiti. Smetalo mi je što Andreas nikad nije uspio zakvačiti. Ali ono što me najviše smetalo bilo je to što nikada neću biti osoba prije nego sam zatrudnjela. Bio sam siguran u osobu u kojoj sam bio prije, ali nisam bio siguran u ženu u kojoj sam sada.
Prešli smo na ove stvari. Radila sam na tome da se počnem voljeti za osobu kakva sam sada. Rekao sam sebi svaki dan da volim sebe. Napisao sam male bilješke na našim vratima s pozitivnim afirmacijama. Pratila sam Hodu Kotb na Instagramu, jer ima sjajne uplifting postove.I polako je počeo raditi. Prije kraja godine, došao sam na svoju sesiju i rekao joj: "Volim svog sina i volim sebe".
Kako je vrijeme prolazilo, stvari su postajale mnogo bolje. Oko Andreasova prvog rođendana malo sam se počela osjećati nisko. Rečeno mi je da se to često događa oko godišnjice traumatskog događaja. Nastavio sam dalje i sretno mogu reći da sam se do veljače osjećao kao novi. Osjećao sam da do tog trenutka, ako imam težak dan, imam alate koji mogu pomoći sebi da se izvučem iz mog funka.
Ovo iskustvo je daleko najteže prevladati. Umjesto da upotrijebim znanje koje sam imao od proučavanja psihologije kako bih nadvladao moju depresiju i tjeskobu, ona se povukla i gotovo postala razlog zašto se osjećam tako loše. Trebalo mi je osam mjeseci da se obratim za pomoć, znajući znakove. Ali uspio sam. I to me promijenilo. Bez da sam ja to znao, promijenilo me u nekoga za koga nisam znala da želim biti.
To me je naučilo strpljenju, samoprihvatanju i da bismo trebali biti ponosni na ljude koje postajemo kroz izazovna vremena. Shvatila sam da biti netko tko uzima lijekove ne znači da nemam mogućnost pomoći sebi. Pomažem sebi dajući svom tijelu ono što treba da bi ispravno funkcionirao. To me natjeralo da počnem govoriti o onome kroz što sam prošla, i kroz to sam se mogla povezati s ljudima koji su osjećali isto. Voljela sam "staro" mene, ali ja to više volim. A kad počne sljedeće poglavlje, i ja ću je voljeti.
