Što je pravo "Savjeti za mame s kćerima bore s Slika tijela?

Cijeli naši životi vode nas da vjerujemo da naši roditelji imaju supersile, dok jednog dana ne shvatimo da su oni samo starija verzija nas - običnih smrtnika. Iako, podizanje sretne, dobro zaokružene djece, dok se također nastoji održati vlastiti život, karijera i veze, izgleda prilično spektakularno. Inherentno, naši problemi su njihovi problemi, a njihova prtljaga može postati naša.

Kao netko tko se bori s poremećajem prehrane (i kasnijim posljedicama) za jednu trećinu mog života, često se pitam o ulozi koju majke igraju u problemima s tjelesnom slikom. Postoji li nešto što je moja majka učinila da mogu konkretno reći da je napravila razliku? Nisam siguran. Teško je pronaći nešto opipljivo u temi koja je toliko mračna. Razgovarao sam o ovoj temi s drugim ženama kako bih vidio je li to donijelo bilo kakvu novu jasnoću. U nastavku, osam žena dijeli svoje misli.

Jamie

"Tjelesna slika" je imala velik utjecaj u mom životu rukovati jer mnoge konotacije povezane s te dvije male riječi - misli, dijete, navike, stigme - imaju značajnu kontrolu. I do nedavno definitivno nisam bio na vozačkom mjestu. Osim toga, sasvim iskreno, postoje neki dani kada se ipak odlučim za zaklon na stražnjem sjedalu.

"Odrastajući, oba moja roditelja su bila iznimno svjesna zdravlja. Dok su neka djeca imala zlatne ribice, grickalice od voća i ručkove u ruksaku, moja mama bi spakirala stvari poput sendviča s lanenim kruhom, povrćem i organskim jogurtom ili sojinim mlijekom, To nije bila loša stvar (a ovih dana to je zapravo nešto za što sam vrlo zahvalan!), Ali u to sam se vrijeme uvijek osjećao kao outlier zbog hrane koju sam pojeo. Odrastajući, pristup prehrani osjećao se vrlo crno i bijelo, što se, kao dijete, činilo kao izrazito "dobro" ili "loše".

"Gledajući unatrag, Mislim da sam u vrlo mladoj dobi kultivirao vrlo disfunkcionalan odnos s hranom, Osim toga, moja mama je uvijek eksperimentirala s dijetama i pokušavala izgubiti težinu. Nikada nismo razgovarali o tjelesnoj slici ili njezinoj dijeti i tjelovježbi, ali Definitivno sam primijetio negativan manifestirati sliku tijela - bez ikakve naracije koja bi mi pomogla da to smislim, Gledao bih kako se moja mama (koja je iskreno najljubaznija, najnježnija i najsjajnije lijepa žena koju poznajem) pretukla, pokušavajući izgubiti te posljednje kilograme ili se uklopiti u onu starih traperica.

Mislim da sam po sebi počeo shvaćati pozitivnu sliku tijela kao nešto što treba postići. Nešto što je zadirkivano, ali nikad nije zapravo ostvarljiv. Jer ako žena koju sam mislio kao Supermom nije mogla imati, tko bi to mogao?

"Kada sam razvio poremećaj prehrane u mlađoj godini srednje škole, bio sam prisiljen vratiti se na ploču za crtanje. Dok sam prolazio kroz različite razine liječenja, moja mama i ja smo napokon imali one razgovore koje nikada nismo imali kada sam bio mlađi, i istodobno smo obojica morali ponovno uključiti kotače za obuku, što je, iskreno rečeno, bilo nevjerojatno sirovo iskustvo. ključan za moj oporavak, ali mislim da su otvoreni razgovori s vašom kćerkom - i određena svijest o tome što bi mogli promatrati i kako izvan svijet će potvrditi i objasniti za tebe- je ključ.

"Nakon razgovora s mojom mamom, znam da bi bila otvorena za te razgovore (pogotovo ako je imala predrasude o mojim budućim borbama), ali to je bila samo nekakva neizrečena stvar. činio je norma, Tako je bilo gotovo, zašto čak i govoriti o tome ili objasniti?

bejli

"Odrastao sam u okruženju s jednim roditeljem (moja mama je socijalni radnik, ako vam to daje ideju). Pitao sam je kako smo razgovarali o slici tijela i kako je stvorila tako pozitivno okruženje, i rekla je da ćemo zajedno raditi jer smo onda, umjesto da pokušavamo prisiliti razgovor, slobodno razgovarati, Također je rekla (doslovno kopiranje i lijepljenje iz teksta koji mi je upravo poslala): 'Bili ste također vrlo intenzivni / odlučni kada ste odlučili o nečemu - kao da ste vegetarijanac!

Umjesto da ga zatvaram, rekao sam ti da saznaš za to - i proveo si oko godinu dana učeći brojati proteine ​​i takve - tako da smo [svi] bili u poštivanju vlastitog puta.

Ana

"Moja majka je uvijek bila vrlo naprijed s mislima na moje tijelo - možda previše naprijed. U kineskoj kulturi ljudi govore o tijelima mnogo otvorenije - nije neuobičajeno da obiteljski prijatelj komentira vašu težinu ili da vam kažem da izgledate kao da ste izgubili na težini; ta vrsta komentara uzima se kao kompliment, kao da kaže: "Danas izgledaš jako lijepo" (osim ako ne implicira da izgledaš isto mršav, u tom slučaju to je uvreda - znam, postaje komplicirana).

"Mama mi je vrlo jasno izrazila svoje mišljenje o mom tijelu dok sam odrastala i usput bih rekla stvari poput" Izgledaš kao da si dobila na težini "ili" Izgledaš previše mršavo - trebaš jesti više. " Nikad me nije natjeralo da se borim sa svojom tjelesnom slikom, ali to svakako nije olakšalo, pogotovo kao tinejdžer, ali sam znao da dolazi s dobrog mjesta, i da ako se na kraju borim sa svojim tijelom, Mislim da ću vjerojatno zadržati svoje mišljenje za sebe kada / ako ikada budem imao kćer, ali budite tamo da ponudim riječi podrške ako je vidim kako se bori."

Lilah

'Moj tata je oduvijek bio opsjednut mojom težinom, što je ironično od nekoga tko ima vrećice brze hrane smrskane na dnu njegova automobila i čiji dnevni unos vode dolazi iz Corone, Svaki put kad bih se vraćao s koledža ili nakon posjete poslije diplomiranja, pitao bi me jesam li zadržao svoju težinu, a ako bih izgledao kao da sam dobio, komentirao bi. Moj tata je, po prirodi, lik, tako da ga nikad nisam previše uzeo u srce, ali kad sam prestao razmišljati o tome nakon što sam shvatio, shvatio sam koliko je to bilo zajebano, pa sam se pitao kako Pogledao sam.

"Svjetionik svjetlosti u ovoj situaciji je moja mama, koja je uvijek bila na mojoj obrani. Nikada nije komentirala moju težinu, i zaglavila je za mene ako / kada on napravi neugodan komentar. tata je učinio da mu je težina prešla u njega i pitala me jesam li vježbala jer je zabrinut zbog broja sati koje sjedim u jednom danu. To je bila i pouka za njega kako govoriti o osjetljivoj temi."

Jane

"Nakon mojeg poremećaja u ishrani, još se uvijek osjećam vrlo konfliktno u vezi s ulogom moje majke u mojoj slici tijela. Da budem jasna, čak i ako sam možda učinila stvari drugačije u retrospektivi, sada joj u potpunosti suosjećam: Osim ako ne budete očigledno pokrenuli nekoga zbog toga da ih pokrenete, ne postoji 'pravi' način na koji biste mogli razmotriti temu, Moglo bi se činiti očiglednim, ali stvari još uvijek mogu ići naopako. Svojim vlastitim iskustvom znam da su poremećaji hranjenja mnogo više od gledanja na određeni način.

Češće nego ne, oni su rezultat duboko ukorijenjene povrede koja nema nikakve veze s tjelesnošću; dok se moja nije manifestirala do svoje 19-te, sada se mogu osvrnuti na situacije od kada sam imala 5 godina i prepoznati istu vrstu traume, jednako suptilnu kao što je bila u to vrijeme.

"Ipak, dok sam ja bio u gužvi, bilo je lako vratiti se na određene komentare koje je napravila i pretpostaviti da mi je namjestila da mrzim moje tijelo."To se dodatno zakompliciralo činjenicom da dok sam se još bore s mojom anoreksijom, moja mama je prvi put otkrila da je i ona preživjela poremećaj prehrane. Toliko sam joj zamjerio zbog toga - prošla je kroz istu stvar i još nije mogao spriječiti istu bol za njezinu kćer? Trebalo mi je mnogo godina da shvatim koliko je ta logika pogrešna.

Kada smo djeca - osobito djeca koja odrastaju u relativno zaštićenim kućama - lako je dati roditeljima ovaj kompleks 'heroja', kako bi se složili s tom idejom da bi trebali bolje znati. Morao sam odrasti da shvatim da je moja mama ljudsko biće koje je to shvatilo dok je išla zajedno i samo je pokušavala učiniti najbolje za svoju djecu. Sada kada se možemo povezati na ovoj vrlo ljudskoj razini, naš odnos nikada nije bio jači, i stvarno je ne mogu kriviti za bilo što.

"To je sve što mogu reći da jednostavno ne mogu predvidjeti kako će to proći kad imam djecu. Mislim da je važno samo." razgovor uopće nisam siguran da smo to učinili u svojoj kući. Doista želim naglasiti poštenje i dopustiti prostor za loše osjećaje. Potpuno je nerazumno sugerirati da se stalno osjećamo zaljubljeno u naša tijela - zato nisam siguran da se potpuno slažem s pokretom pozitivnosti tijela, koji se često može osjećati isključivo iz tog razloga. Mi smo ljudska bića, a sugerirati da se stalno osjećamo pozitivno o sebi jednostavno nisu relatabilni ili autentični.

Umjesto toga, ja sam za tjelesnu neutralnost, koja se odnosi na prepoznavanje posude koju vi (i drugi) imate, cijeneći je za ono što radi, i dopuštajući sebi da imate one dane u kojima ste, Uh, danas se osjećam naduto i to je u redu."

Stella

"Iako moja mama nije najsigurnija kad je u pitanju njezina vlastita slika tijela, uvijek je bila tako dobra u tome da se osjećam ugodno i ponosno na svoje tijelo. Govorila bi o tome kako bi dala sve imati 'košarku stražnjica' poput moje, i svaki put kad bih se žaliti na mast, ona bi rekla da je bolje biti 'sočan' nego staviti mršav. Uvijek je ponavljala ideju da prihvati tvoje tijelo, dopuštajući sebi da pojede kolač, i shvatiti da su drugi previše zaokupljeni brinući se o svojoj 'stvari' da bi uopće primijetili vašu.'

Rachel

"Moja mama mi kaže da sam prelijepa do greške - znate kako su mame s pretjeranim, pretjeranim pohvalama. Tako sam bio potpuno zatečen kad je ljeto nakon moje druge godine fakulteta, moja mama prvi put spominjala moju težinu Bili smo u kuhinji, i rekla je da je izgledalo kao da sam postala malo veća, to je bila moja prva puna godina na kontroli rađanja povrh života u stanu (što znači da sam imao 21-godišnju prijateljicu i ne RA-ovi su gledali), to je bio recept za crijevo za pivo, ali činjenica da je moja mama primijetila, bio sam zgrožen.

Jer to je značilo da nije sve u mojoj glavi; to je značilo da sam zapravo dobila na težini. Međutim, postavljajući ga kao Jeste li sada zadovoljni svojim tijelom, a ako ne, popravimo to scenarija, osjećao sam se ohrabren, a ne pritisnut na to.

"Odlučila sam se malo odvojiti od kontrole rađanja, a mama je opskrbila hladnjak zdravom hranom, a to je bio posljednji put kad smo razgovarali o svojoj težini. Sve što je rečeno i učinjeno, bilo je pozitivno iskustvo. cijeniti većinu je da nije bila kritična, nego zabrinuta i podržavajuća, ako ništa drugo, voljela bih da je prije rekla. Bili smo obitelj koja nam je uvijek pomagala u sekundama - bili smo blagoslovljeni brzim metabolizmom. to, nisam bio opremljen da napravim zdrave izbore kad sam bio sam.

Moja majka i otac su bili i bili su nevjerojatni roditelji i moram im toliko zahvaliti. Ali potaknut ću [svoju djecu] da zdravlje postanu prioritet."

pupoljak

'Tek nakon što sam potražila liječenje zbog poremećaja prehrane, shvatila sam da je to bila i teška 'životna stvar' za moju majku, Mislim da to pokazuje kako mali tinejdžeri zaviruju u živote i iskustva svojih roditelja. Čula sam kako moja majka govori o tome s prijateljem na telefonu, uznemirena zbog toga što treba raditi i kako sa mnom razmotriti temu. wow, Mislio sam, I to je nešto s čime se ona bavi.

"Kad se sjetim načina na koji sam odrastao, težina nikada nije bila tema o kojoj smo razgovarali na početku. To je rečeno, da moja majka nije šišala trepavice kad sam se u sedmom razredu stavila na prvu prehranu. Imamo slična tijela, većinom mršava, ali svakako mijenjamo. Ona mi je cijelog života raširila, možda je to stvorilo vodič za mene da učinim isto, ali ne mogu biti sigurna. podržavajući, i žestoko feminističke na način na koji tek sada razumijem promijenila ženu u koju sam izrastao. Ali komentari tvoje majke su na neki način narezali nikoga.

Sjećam je se (s pravom) da je moja košulja premala. Naravno, htjela je da nosim odjeću koja se uklapa, ali ono što nije mogla znati bilo je da se osjećam nesigurno u dobivanju na težini i rastu iz svoje odjeće. Plakala sam popodne kad je to rekla.

"Godinama kasnije, nakon porasta tjelesne težine nakon tretmana i mnogo naknadne borbe, pokušao sam održati zdrav način života. Bio sam kod kuće za ljeto, a moja je obitelj vozila po večeri nakon sladoleda. Odlučio sam. Moja baka je zvala dok smo bili na putu, i nikada neću zaboraviti što je moja mama rekla: "Dobivamo sladoled. Gemma ga nema." bio sam ponižen, Kao da su razgovarali o mojoj težini iza mojih leđa i majci osiguravanje Njezino sam nešto radio.

Bilo je opušteno i okrutno - ali dovoljno nedužno da nisam ništa rekao i jedva da je shvatila da se to dogodilo.

"Kad se sve svodi na to, nemam pojma što je odgovor - svaka situacija je drugačija. Ne krivim majku za moj poremećaj prehrane, to kategorički nije njezina krivnja. Jesam li osjetljiva? Da. Možda, ali tko zna? Bio sam gnjevni tinejdžer s duboko ukorijenjenim tjelesnim problemima, i ne mislim da bi to što je rekla ili učinila moglo to promijeniti, Mislim da je na kraju najvažnije shvatiti uvijek će se praviti pogreške, a održavanje poštene komunikacije je jedino što možemo učiniti.'

Ed. napomena: Imena su promijenjena.

Za više, pročitajte što je to kao da živite s poremećajem prehrane, 11 godina kasnije.