Stavio sam svoju Ivy League obrazovanje na čekanje da se konačno oporavim od poremećaja prehrane

Prema Nacionalnom savezu o mentalnim bolestima, oko 18,5% odraslih u Sjedinjenim Državama svake godine doživljava mentalne bolesti. To je značajan dio naše populacije - jedan od pet ljudi - ali stigma i nerazumijevanje koje okružuje mentalno zdravlje i dalje su neobuzdani. Zato, u čast Mjeseca svijesti o mentalnom zdravlju, pozivamo naše čitatelje da podijele svoja iskustva s mentalnom bolešću: njihove pobjede, njihove borbe i što je to uistinu način da se pregovara o društvu koje pravi pogrešne pretpostavke o tome tko ste na temelju proizvoljne definicije riječi "normalno". Naše serije Moj život s ističe sirove, nefiltrirane priče žena koje se bave anksioznošću, bipolarnim poremećajem, postporođajnom depresijom i još mnogo toga, sve u svojim vlastitim riječima. U nastavku, Linna Li dijeli intimni pogled u svojoj desetljetnoj borbi s poremećajem prehrane - i kako se konačno osjeća kao da izlazi s druge strane.

Nedavno mi je prijatelj predstavio riječ Saudade u moj leksikon. Podrijetlom iz portugalskog jezika, saudade se odnosi na duboku tugu ili nostalgiju onoga što je nekad bilo. Iako riječ ima mnogo konotacija, saudade je u biti prisutnost odsutnosti koja podsjeća da ono što je nekad bilo nikada neće biti. Ipak, unatoč činjenici da nema izravnog engleskog ekvivalenta i ja nemam portugalske veze, pronašao sam poznavanje neprevodive i neuhvatljive riječi.

* * *

"Ali sada je bolje?" Ovo je tipičan odgovor koji ću dobiti nakon što objasnim svojim kolegama da sam odsutan na tri semestra zdravstvenog dopusta. Ono što uvijek slijedi je moja čvrsta i nasmijana “Da! Naravno." Te kozmetičke razmjene su frustrirajuće, ne zbog odgovora mojih kolega - prije, zbog moje nepokolebljive potrebe da se samo-spriječim nešto što je dio mene već 11 godina.

2007. godine dijagnosticirana je anoreksija. Moji roditelji su primijetili da sam izgubio značajnu količinu kilograma u nekoliko kratkih mjeseci i odlučio sam se pomaknuti na godišnjoj razini. Na kraju mog dogovora, moj pedijatar mirno je rekao mojoj mami i meni da sam anoreksičan i predao nam je slip da bi se izvukla krv.

Moj život od tog dana nadalje nije bio nikakav mir. Sljedećih nekoliko tjedana uslijedili su sati plača i obroka opsesivno izbjegavanja sljedećeg; čudan kaos. Za mene, ja sam bio jak, boreći se za moć i kontrolu koja je rasla sa svakom izgubljenom funtom. Roditeljima sam postao čudovište koje je iskvarilo njihovu bebu, vrištalo, pljuvalo, plakalo, vikalo i umiralo. Uz pomoć moje (u to vrijeme) sestre koja je trebala biti liječnica, ušla sam u bolničko liječenje.

Nikada ne zaboravljate prvi put na psihijatrijskom odjelu, pogotovo kad ste 11. Da li je to bilo kemijski sedirano jer sam vrištala i molila roditelje da me odvedu kući, fiksirajući na monitor srca koji je pokazivao puls od 30 BPM, ili dobivanje pulsa od 30 BPM, racionaliziranom “kontrabandnom” gumom, skupio sam zbirku uspomena preko devet različitih hospitalizacija. Između 2007. i 2009. proveo sam gotovo 12 mjeseci u liječenju.

Iako je svaki doživljaj poremećaja u prehrani jedinstven za pojedinca, poremećaj prehrane je univerzalno oslabljen. Kao što sam bio prijelaz u novu srednju školu, s ljudima koji nisu znali za moj latentni poremećaj prehrane, osjetio sam potrebu da ublažim svoje simptome. Pridružio sam se momčadi u srednjoj školi i tri godine bio sam zdrav i sretan. Moj poremećaj prehrane činio se buntovnom fazom, nešto što je bilo daleko. Nažalost, unatoč mojoj žici, ponovno sam se vratio na zadnju godinu.

2014. godine prešao sam kao student druge godine u moj koledž snova. Bila sam oduševljena što sam se mogla ponovno okupiti s mnogim prijateljima, upoznati nove ljude i profesionalno rasti. U ovom trenutku, imao sam više od godinu dana u relapsu kad nisam tražio pomoć. Čim je prošao O-tjedan, moji su se simptomi pojačali. Opsesivno bih izbjegavala društvene funkcije oko hrane, zakopavala sam se u školski rad i odlazila dane bez jela. Nažalost, moja funkcionalnost nije ukazivala na nedostatak ozbiljnosti bolesti.

Vraćala sam se natrag u spavaonicu kad me je iznenadni osjećaj straha preplavio poput oblaka. Kao da stiskam svoje srce, izgubio sam dah i počeo hiperventilirati. Tijekom sljedećih nekoliko minuta koje su izgledale kao sati, ležao sam na stjenovitom putu padine, plačući između svojih kratkih udisaja, misleći da se moje tijelo napokon gasilo nakon godina zlostavljanja. U stvarnosti, moj poremećaj u ishrani još nije bio spreman podleći, i doživio sam prvi napad panike.

U prošlosti mi je poremećaj prehrane donio utjehu, samopouzdanje, cilj i raison d’être. Ali trenutci nakon mog napada prije nego što sam uletio u zdravstveni centar mog sveučilišta naišao je na tjeskobu, duboku ljutnju, sumnju, duboku tugu i užas.

Ovaj put sam bio sam. Moji roditelji nisu pratili moj unos kalorija. Moji učitelji nisu me slijedili u kupaonicu kako bi bili sigurni da nisam izbacila ručak. Moji liječnici me nisu mjerili dva puta tjedno. Više nisam bio maloljetnik koji je primljen u centar za liječenje zbog svog liječničkog centra. Moja odluka da odem i potražim liječenje donesena je na vlastitu odgovornost.

Vjerujem da je prvi korak u procesu oporavka nečija vlastita volja za oporavkom. Za mene je to trajalo gotovo 10 godina i morao sam zaustaviti svoj život i napustiti instituciju Ivy League. U ovom trenutku, odlazak s koledža osjećao se jednako ozbiljno kao i moj poremećaj u prehrani. Morao sam odgoditi svoju akademsku, profesionalnu i društvenu progresiju u razdoblju kada su svi moji prijatelji imali najbolje vrijeme u svom životu. Dok su se pridruživali sestrinstvima i bratstvima, dobivali su praksu i stvarali uspomene, bio sam kod kuće bespomoćno i depresivno u danima kada nisam imao terapiju.

U milenijskom smislu, imao sam FOMO. Dok sam se osvrnuo, borio sam se za svoj život, a ne protiv mamurluka; Zamjerala sam se što sam “slaba” i nesposobna živjeti kao anoreksik koji funkcionira.

Ovo ogorčenje nosilo se tijekom mog dopusta, jer je sveučilište više puta odbijalo moje zahtjeve za readmisijom, govoreći mi da mi nedostaje napretka koji mi je potreban za povratak. Ono što je trebalo biti ljetni polazak pretvorilo se u godinu i pol. Moje brojne žalbe ostavljene su s neodređenim odgovorima i više frustracije.

Nažalost, ja sam jedan od mnogih studenata koji smatraju da je gotovo nemoguće vratiti se u školu iz medicinskog dopusta. Sveučilišta ne bi smjela izazivati ​​strah od svojih učenika koji su kažnjeni zbog traženja skrbi o sebi. Samo u posljednjih pet godina desetci studenata diljem zemlje izvijestili su o nedostatku pomoći u traženju pomoći. Umjesto toga, oni su izbačeni, prisiljeni otići ili se ne mogu vratiti jer se smatraju odgovornostima. Što škole postižu odbijanjem readmisije studentima koji nisu prijetili sebi ili drugima?

[Napomena urednika: Linina priča vrlo duboko odjekuje sa mnom, jer sam i ja bio prijetio da ću biti izbačen sa sveučilišta kad bolujem od poremećaja u prehrani, unatoč visokom prosjeku. Naposljetku sam se prebacio jer sam bio toliko zaprepašten i uništen zbog nedostatka podrške.]

Dok sam bio jedan od sretnika koji su naposljetku bili ponovno primljeni, moj povratak nije bio lak. Moji prijatelji s kojima sam se upisao na koledž sada su odrasli. Također nisam imao nikakvo vodstvo od bilo kojeg medicinskog osoblja na sveučilištu nakon mog povratka. A sada sam preuzela 15 kreditnih bodova nakon što sam uzela više od godinu dana. Kad sam se osjećao preplavljeno i potaknuto, bojao sam se govoriti upravi iz straha ili od mojih prijatelja koji su živjeli živote kako bi bili u ravnoteži. Škola nije pokušavala nastaviti terapiju ili vidjeti kako se prilagođavam.

Za nekoliko tjedana diplomiram na vrhu svog razreda. Razmišljajući o proteklih nekoliko godina, shvaćam da mi je žaljenje što sam otišlo na odmor otišlo. Ono što mi je dalo vrijeme bilo je osobna otpornost, To mi je dalo priliku da se ponovno povežem i upoznam s iznimno talentiranim i ljubaznim ljudima koje sada zovem svojim doživotnim prijateljima. Veoma sam zahvalan tim ljudima, jer su mi dali sreću, uspomene i razlog boravak u oporavku da moja vlastita volja nije mogla.