Nismo "emocionalni"; Mi smo Ljudi: 12 žena pripovijeda svoj posljednji veliki krik

Stoljećima su se žene prepiru zbog pokazivanja emocija - označavajući prirodni ljudski odgovor kao dokaz pretjerano osjetljivog ili nepromišljenog ponašanja. Tijekom godina, naša kultura je koristila istu kritiku da objasni zašto žene ne bi trebale držati visoke položaje ili biti ozbiljno shvaćene u bilo kojem prostoru izvan kuće. "Zapadna kultura je prilično opsjednuta racionalizmom, filozofijom koja stavlja prednost na razum nad osjetilnim i emocionalnim iskustvom", rekla je dr. Sc. Heather Silvestri, psiholog iz New Yorka, uredniku wellnessa dok se bavila ispravnošću vlastitih emocija.

Osim očiglednih seksističkih tonova "previše emocionalne" rasprave, postoje stvarni, znanstveni dokazi koji dokazuju da plakanje nije samo katarzično oslobađanje, nego i dobro za vaše zdravlje. "Suze su ispušni ventil vašeg tijela za stres, tugu, tugu, tjeskobu i frustraciju", kaže dr. Judith Orloff. "Zaštitno, oni podmazuju oči, uklanjaju iritanse, smanjuju hormone stresa i sadrže antitijela koja se bore protiv patogenih mikroba. Ali emocionalne suze imaju posebne zdravstvene prednosti."

Biokemičar i doktor dr. William Frey u medicinskom centru Ramsey u Minneapolisu otkrili su refleksne suze 98% vode, a emocionalne suze također sadrže hormone stresa koji se izlučuju iz tijela kroz plakanje. Tijekom suza dr. Frey je pronašao emocionalne suze koje su prodrle te hormone i druge toksine koji se nakupljaju tijekom stresa.Dodatne studije također upućuju na to da plakanje potiče proizvodnju endorfina, prirodnog sredstva protiv bolova u našem tijelu i hormona koji se osjećaju dobro.

Plakanje je dobro za vas. Dopuštanje prostora za život i rad svojim emocijama uvijek će biti korisno - i fizički i mentalno. Kako bih otvorio brane, posegnuo sam za nekoliko žena u uredu (i našim lijepim čitateljima) i za priče o njihovom posljednjem velikom kriku i kako su se osjećale nakon što su sve to ispustile. Kao što Silvestri kaže, "potisnute emocije su poput lopte za plažu koja se održava pod vodom: što ju više guraš, to će se više i snažnije pojaviti u zraku".

Vjera

"Posljednji put sam plakala bila je u dva dijela. Prvi krik je bio u koljenima - moj bivši dečko me upravo nazvao i rekao mi da je u" ozbiljnoj vezi "s nekim novim. u Uberu s dvojicom mojih prijatelja na putu da se sretne s još prijateljima u baru.Većinom sam bio manje-više potpuno nespreman i nehotice sam se rasplakao u trenutku kad sam spustio slušalicu. Premda sam cijelu noć osušio suze i plesao s Madonnom, znao sam da se nisam potpuno oporavio od ove vijesti i dopustio sam sebi dugačak, iskrivljujući krik u ramenima u mom krevetu (uz XX.).

Bio je tako terapeutski i emocionalno i fizički. Nakon toga sam se osjećao iscrpljeno, ali i lakše - kao da sam se oslobodio nečega što sam dugo zadržao. Sljedećeg jutra probudio sam se i osjećao se bolje."

@ashleyk_avina

"Moj zadnji vapaj bio je prije otprilike šest mjeseci, tjedan kad je moja najdraža teta umrla. Nisam uopće plakala kad sam saznala, ali kasnije tog tjedna kod kuće slušam glazbu, došao je album Jewelovih" Pieces of You " Kada su počele "Foolish Games", plakala sam dok nije ostalo više suza, a ona i ja smo slušale taj album na ponovljenju i to je bila njezina omiljena pjesma. Bio je gorko-srceparajući, ali još uvijek dijeli trenutak s njom nakon što ona nestao je."

Lindsey

"Da ste prije nekoliko godina pitali bilo koga bliskog mene, da sam ja" kriminalac ", ne bi oklijevali prije nego što kimaju glavom, ali negdje sam na vrijeme obećao sebi da neću trošiti svoje suze na trivijalnim stvarima koje ne vrijede vodu u mom tijelu tako očajnički trebam za hidrataciju. doista, doista plakao je (iako se u potpunosti slažem da je dobro oslobađanje jedan od najkatartičkih oblika terapije u svijetu).

"To sam rekao, imao sam trenutak prije nego smo se moj dečko i ja iselili iz našeg stana prošlog proljeća. Bio je to naš prvi zajednički dom, a tijekom našeg vremena tamo se dogodilo mnogo sjajnih stvari: započela sam posao u Byrdie, mi smo se zaručili i druge značajne prekretnice, ali na čudan način, nekoliko članova obitelji je prošlo dok smo mi tamo živjeli, tako da se kretanje iz mjesta u kojem smo živjeli dok su još bili ovdje s nama činilo da su potvrdili da su doista, doista nestala, i sa svim ostalim dobrim uspomenama, ostavljali smo ih s praznim ormarima i golim podovima.

Volimo naš novi stan - to je mnogo sjajnije, novo mjesto za nazivanje domom, ali mislim da ga nikada ne bih mogla voljeti koliko i naša mala, zastarjela prva lova.

@elisabeth_brie

"Bila sam u Australiji dvije godine i vraćala sam se u Veliku Britaniju. Otplivala sam u more, jer sam shvatila da me nitko ne bi primijetio kako plačem u vodi i oprostio se s onim prekrasnim mjestom i tipom ' Osjećao sam se kao masovno oslobađanje. Vratio sam se natrag na pijesak i popio toplo vino s prijateljem.

Hallie

„Ja bi klasificirajte se kao kriminalac - ali nad stvarima poput Cheerios reklama i Olimpijskih igara. Kada govorimo o stvarnim emocijama koje naseljavaju moje tijelo (one koje utječu na moj život kao što su obitelj, odnosi i karijera), uvijek sam nastojao zadržati ih zajedno. Bilo je štetno, ako sam iskren, jer stvarno živim s emocijama, sjedim u njemu, a zatim ga oslobađam je prvi korak prema kretanju naprijed. U prošlosti sam se toliko trudio biti cool, ostati uravnotežen i nepromijenjen.

"Tako sam stvarno pokušao dopustiti sebi da češće plačem - čak i ako je riječ o dječaku, koji je takav da se osjećam najgluplje. Ali razumijevanje zašto se nešto čini da se osjećate loše i kako se najbolje nositi s tim nikada nije uzaludno Da, posljednji put kad sam plakala bila je o dječaku. Brinula sam se da je to prekoračio, nadam se i plakao jer sam se bojao onoga što bi moglo uslijediti. Ne tražim ništa ozbiljno i mnogo više od toga da ga zadržim, plakala sam jer nisam htjela nositi se s nesigurnošću koju bih osjećala s posljedicama.

Jednom sam zaplakao, iako, tihih, usamljenih suza koje se prije ne bih usudio pustiti da se oslobodim - bio sam ponosan. Ponosan na sebe što više ne trčim od emocija koje sam neizbježno osjećao i olakšao što sam ih izbacio iz tijela. Tada sam se osjećao ovlaštenim. Odlučio sam razgovarati s njim i dopustiti da stvarnost kako se osjeća zamijeni moje projicirane strahove. Plakanje je bilo katalizator za stvarno otvorenu, ranjivu raspravu.

Amanda

"Vrlo lako plačem, ne iz tuge nužno, nego iz bilo čega: od radosti, frustracije, stresa, lijepe glazbe, opće emocionalne preplavljenosti. Zapravo, ako plačem, duboka tuga je vjerojatno najmanje vjerojatna Ali prije otprilike dva tjedna, preminuo je otac moje mame, jedan od rijetkih članova obitelji s kojim sam bio duboko usko povezan i divio se kao polubog. Nastavio sam gledati videozapis koji sam snimio kad je moja mama iznova i iznova čitala njegov hvalospjev, plačući u svom sjedalu na prozoru.

I dalje sam sebe nazivala mazohistom što sam to i učinila sebi. Hvalospjev je bio tako lijep i tako razoran. Ali mislim da sam samo trebala nastaviti gledati kako bih se podsjetila da se to doista dogodilo i da u potpunosti osjetim koliko je to značilo. Ipak se osjećam loše zbog dame u srednjem sjedalu. Nadam se da je samo mislila da gledam Marley & Me na mom telefonu i nitko nije bio mudriji."

@skinfleur

"Posljednji put sam plakala prije nekoliko dana. Imam užasnu hipohondriju i to je bilo strašno cijele godine. Ne znam kako sam prije nekoliko dana pogodila prijelomnu točku, ali sam plakala i sve ispustila. u mojoj sobi neko vrijeme i rekao sam sebi da se "saberemo. To je bio posao u tijeku nekoliko godina. Teško ga je prevladati, ali s savjetima i podrškom moguće je. Krik se osjećao tako dobro. težina od mene."

Sophie

"Zadnji put kad sam imao veliki, katarzični, emocionalno nabijeni krik bio je na zrakoplovu vezanom za Sydney, u Australiji, gdje sam odrastao. Dao sam otkaz da putujem svijetom i vratio se nakon pet mjeseci spavanja u hostelima svaki dan nosio istu odjeću i stalno bio na putu, bio sam utrošen.Idem na Qantasov let i čuo austrijski naglasak preko zvučnika, što me je potaknulo, nisam plakala od tuge, bila sam preplavljena osjećajem udobnosti i poznavanja doma.

U to vrijeme nisam mogla ni shvatiti zašto plačem, ali sada, gledajući unatrag, shvatila sam da sam nakon nekoliko mjeseci 'uključivanja', upoznavanja novih ljudi i upijanja novih iskustava trebala emocionalno oslobađanje. Bilo je tako dobro kad bi samo otpustio i plakao na avionu punom neznanaca.

Gina

- Posljednji, nezaboravni vapaj koji sam gledao Coco u zrakoplovu. Obično ne izgovaram oči za Disneyjeve filmove, ali ova je bila stvarno slatka i pala na živce (vjerojatno zato što se radilo samo o obitelji, još jednoj živčanoj temi). Dok sam bio u javnosti i nisam mogao sve to potpuno iznevjeriti onoliko koliko sam htio - i htio sam - nalazim nešto stvarno zadovoljavajuće i katarzično kad gledam film koji može izazvati takve reakcije."

@moodsandviews

"Moj posljednji dobar krik bio je kad sam prvi put odveo djecu u Disney Land. To je značilo više od obiteljskog putovanja. Moji roditelji su uvijek htjeli uzeti moju braću i sestre, a ja kad smo bili mlađi, a oni nisu mogli, dakle, imati priliku da mi djeca donesu neke dobre suze."

Maya

"Moj veliki prijatelj izgubio je jednog od svojih roditelja. Kad sam čuo vijest, srce mi je potonula u nevjerici. Putovala sam na posao u vrijeme njegove smrti, a pogreb je bio nekoliko dana poslije u drugoj državi. Znao sam ne bih mogao otkazati svoje radno putovanje, sve spakirati i otići.Osjećao sam se strašno jer nisam bio u mogućnosti da budem tamo.Život i prioriteti su mi stajali na putu.Zvali su me, SMS-ovi, FaceTimed joj svaki drugi put kad sam mogao nije mogao fizički biti tu da je utješi.

"Da bismo malo poduprli stvari, ovaj prijatelj i ja imali smo strašan odnos optužbi i manipulativnog ponašanja. Iako je volim beskrajno, naša burna povijest nije nešto što se mogu otresti. Prirodno sam pobjegao od sukoba - okrivljujem svoju sliku - savršeno djetinjstvo u Portlandu i moju obitelj iz snova jer mi je to ružičast pogled na život. Kad me drama slijedi, odlazim.Kao 20-godišnji život u New Yorku, naučio sam kako se nositi s sukobom s vremenom, budući da je neizbježno Ona je jedan od ljudi u mom životu koji me je naučio ovu lekciju.

"Ovaj prijatelj i ja često smo komunicirali otkako je njezin otac prolazio. Ali jednog sam se jutra probudio od njezina teksta koji je sve promijenio. Da izgovorim njezine riječi, optužila me je da nisam tamo i da joj ne činim dovoljno za vrijeme ovog teško vrijeme u njezinom životu.Otišla je tako daleko da kaže kako je iznenađena mojim malim naporima. Kasnije sam saznao da je to zato što nisam prisustvovao pogrebu. Bacila sam mobitel i fizički pobjegla od njega, ispruživši oči u dnevnoj sobi. Bio sam šokiran što bi to rekla za mene kad bih nekoliko dana prije toga zapisivala o tome kako trebam biti tamo 100%.

Ne znam kako je to izgubiti roditelja, pa sam bio najbolji prijatelj na koji sam znao. Plakala sam i plakala satima, a srce me je boljelo danima poslije. Osjećao sam se tako pogrešno shvaćen i procijenjen od nje da mi je mučnilo.

"Svatko tuguje drugačije i znam da me htjela povrijediti, a ona je to učinila. Plakala sam svojim roditeljima, sestri i prijateljima koji su znali situaciju. Učinila sam sve što sam mogla da joj pokažem podršku i to još uvijek." Nekoliko ljudi izabralo je strane, iz činjenice da je ona izgubila jednog roditelja, dok su drugi u mom životu koji znaju moje srce podijelili dobre savjete kako bih se suočili s ovom nepravednom i manipulativnom situacijom., razgovarali smo o situaciji i sve riješili, ali još uvijek ne osjećamo isto.

Molim se za njezinu sreću i nadu da ona shvaća da sam joj bila tek nevjerojatna prijateljica. Moje srce još uvijek osjeća da je ovo teško pisati. Znam duboko u sebi da sam bio tamo za nju, a ona je to rekla jer je povrijeđena. Ja nosim tu istinu sa sobom."

Hadley

"Preventivno sam oplakivao nadolazeći raskid mjesecima, plakao je svaki dan nad svakim podsjetnikom na njegovu neizbježnost, kad je napokon došao vrhunac svih krikova. Razgovor o raspadu bio je tako brz da je uopće bio razgovor, a ipak Sjećam se kako sam hodao u podzemnoj željeznici sa srcem u grlu - nisam mogao izraziti taj osjećaj pa se moram osloniti na taj kliše - i čim sam bio sam, suze koje sam se tako duboko uplašio samo su se valjale, valjale i valjale.

Nakon što sam ispustio niz grlenih zvukova, namočivši moj jastuk u maskaru, pišem istu mantru iznova i iznova (postoje stvari izvan ove sobe), i slušajući glas mojeg najmudrijeg prijatelja na telefonu, jecanje je usporilo do šmrcanja dok na kraju nije nestalo. Nemojte me krivo shvatiti, sljedeći dan je bio smetnja: imao sam mamuran mamurluk od boli noć prije. Ali nakon 24 sata ponovno sam se osjećala kao ja. Gledajući unatrag, vidim da "veliki krik" uopće nije bio trenutak tuge, već olakšanje, oslobađanje, odrastanje."

Sljedeći korak: Evo kako se nositi sa socijalnom anksioznošću na zdrav način.