Kako je voljeti ovisnika: 6 priča o nadi, gubitku i tranziciji
Sadržaj:
Na pitanje jedne od žena ispod onoga što je potaknulo ovo djelo, shvatio sam da je mnogo našeg sadržaja (moje osobne skladbe, konkretno) preplavilo misli i borbe kroz koje smo prošli - i, idealno, kako smo iziđite s drugog kraja. U novije vrijeme, pisali smo io našim trenutnim borbama, koje nismo nužno u cijelosti riješili. Ali ono što još nismo shvatili jest kako su te stvari utjecale na naše najmilije. Često smo dovoljno polarizirani vlastitim problemima da zaboravimo da oni utječu na živote onih koji su nam bliski - ali oni to i čine.
Stoga sam nastojao čuti od članova obitelji, partnera i prijatelja onih koji pate od ovisnosti. To može značiti sve, od alkohola, droga i seksa do kockanja ili poremećaja prehrane. (Ed. Napomena: Neki stručnjaci tvrde da je anoreksija ovisnost baš kao i zlouporaba supstanci.) Uobičajeni oblici uključuju: gubitak kontrole, zaokupljenost zloupotrebljenom tvari, korištenje tvari za suočavanje sa stresom i negativne osjećaje, tajnost, i održavanje ponašanja unatoč štetnim posljedicama “, kaže dr. Karin Jasper.
U mom slučaju, zlostavljana tvar je bila hrana ili nedostatak.)
Ovdje čujemo od šest osoba kako su doživjeli poremećaje hranjenja, kao i zlouporabu alkohola i droga putem punomoćnika. Pročitajte njihove zamišljene riječi ispod.
Kristen
"Trenutno sam u vezi (četiri godine i jačim) s nekim tko se oporavlja od droge i alkohola. Moja je djevojka prošlog siječnja proslavila osam godina trezvenosti i bila je trijezna kroz naš odnos. Bila je otvorena za svoj oporavak i razgovarala o tome na našem prvom sastanku. Mislim da je za nju to ključno, jer ona ne može i ne može, zbog vlastite trezvenosti, biti oko ljudi koji služe ili zloupotrebljavaju droge. Ona zna da ponekad pijem, što je nešto o čemu smo razgovarali i što joj je ugodno.
"Za mene su iskrenost i poštenje koje je kultivirala tijekom svog aktivnog oporavka učinili ovaj odnos najosjetljivijim i privlačnijim za moj život. Njezino poznavanje liječenja i 12-koraka programa omogućilo mi je da me potakne da potražim pomoć za kosturi koji se skrivaju u mom ormaru, uključujući izrazito nezdravi odnos mog oca s alkoholom i (sada) očigledne ovisnosti o bivšem partneru za vezu, poticala me da nađem terapeuta i provjerim Al-Anon, skupinu od 12 koraka. za obitelji i prijatelje alkoholičara i ovisnika.
'Njezina podrška i ohrabrenje otvorili su mi oči prema vlastitom ponašanju, iskustvima i nedostacima karaktera, i pomogli su mi da radim kroz godine normaliziranog, ali duboko nezdravog ponašanja. Definitivno bih potaknuo svakoga u vezi s ovisnikom koji se oporavlja da provjeri Al-Anon ili sličnu grupu za podršku; to je presudno za razumijevanje onoga kroz što vaš partner možda prolazi dok istovremeno održava vaš vlastiti zdrav razum i pruža sustav podrške za jedinstvene izazove voljeti nekoga s ovisnošću.
"Također se osjećam kao da bih trebao staviti odricanje ovdje jer moje iskustvo je pomalo užaren pregled." Samo zato što je netko u oporavku ne iznenada znači da su "fiksni" ili "bolji". Moja djevojka treba aktivno raditi na svom oporavku jer će otvoreno priznati da je njezino razmišljanje iskrivljeno zbog svoje ovisnosti i nezdravog ponašanja. Općenito, ipak, moj odnos s njom mi je pomogao da razvijem veći osjećaj za ono što je doista važno u odnosu na trivijalnost."
Keri
"Gledanje vožnje valjaka na vašem djetetu s tjelesnom slikom odnosi se na spuštanje od spuštanja u poremećaj prehrane do transformacije kirurške slike u zdravo prihvaćanje je, samo po sebi, teško putovanje. Govoreći kao takav roditelj, putovanje je, okreće se, srceparajući, frustrirajuće i ispunjeno ponosom.
"Moja lijepa kćerka bila je prvakinja u gimnastici čiji je život bio pun sportskih vježbi više dana u tjednu i natjecanja svakog vikenda. Njena liga završila je u osmom razredu, a njezino iznenadno odvajanje od života sportaša odgovaralo je napadu svih fizičkih i emocionalni prevrati adolescencije. Nije iznenađujuće, barem meni, došlo je do drastičnih promjena na njezinu tjelesnom imidžu, dodane težine, krivulja gdje ih nije bilo, i gotovo kataklizmičke zabrinutosti o tome kako se ona pojavila drugima. Sve to, dvije godine kasnije, rezultiralo je pozivom školskog savjetnika da su prijatelji moje kćeri izrazili svoju zabrinutost da je ona pokazivala poremećaj prehrane i gubila previše težine.
"Iz moje perspektive, moja kćer mi se činila sretnijom, izgubila je na težini, bila je uzbuđena zbog toga što je pokušavala nositi odjeću, razgovarala sa mnom više, ali, onda sam to otkrila, očito skrivajući svoj emocionalni nemir. Iako smo se dotakli njezine težine. Nisam o tome razgovarao, niti sam to više puta spominjao. Nisam vodio bilješke o tome što jede, možda zato što smo bili tipična obitelj dvoje zaposlenih roditelja i dvoje djece koja su se bavila Da li sam trebao biti oprezniji?
Teško je reći; činilo joj se mnogo sretnijom. Usprkos tome, pronašli smo terapeuta s iskustvom u liječenju adolescenata, koji je, najbolje od svega, otvorio komunikacijske linije između nas, čak i kada treba slušati sugestije terapeuta ili ne, te kada zaustaviti posjete.
"U godinama koje su uslijedile, moja kćerka je opet zahvalno počela jesti, ali ovaj put se bavila nezdravim indulgencijama koje su na kraju dovele do negativnih uvjerenja o slici tijela. Vratili smo se na tobogan., kada je inzistirala na operaciji smanjenja grudi.To je ono što me je stvarno pogodilo u lice, i to me je natjeralo da upitam moju kćer kao uzor, zar nisam naišao na uspješnu ženu koja je velika- dojili, ali me ni na koji način ne ograničavaju u smislu privlačnosti, postizanja ciljeva karijere ili sportske vještine?
Kako bi se moja kćer osjećala tako ružnom, tako mentalno i fizički zadržanom prirodnim atributom koji smo dijelili? Odbio sam platiti za to - bio sam užasnut samom mišlju.
"Pa ipak, oboje smo pronašli put. Moja kćer je istraživala, razgovarala s ljudima, pregledavala osiguranje i činila da se to dogodi. Shvatila sam da njezina operacija nije o meni, nego o njezinoj kontroli nad imidžom tijela. Naš je odnos postao lakši - više povjerenja, otvoreniji. Htjela me je u bolnici kad je otišla na operaciju, i bio sam tamo na svakom koraku. Oboje smo se ponosili njezinom snalažljivošću, njezinom hrabrošću i novim izgledom. Pronaći njezinu snagu u tome da se operacija dogodi dala joj je samopouzdanje i uvid kako bi ublažila zabrinutost za sliku o tijelu i utro put uspjehu u karijeri i osobnoj sreći.
Roxie
"Počeo sam izlaziti s Travisom u proljeće 2015. godine. Sreli smo se na Tindu, i to je bilo poput zvijezda poravnatih - šala je nestala s liste, i ja sam pao u nju duboko.Prva večer kad smo se družili bila je jedna od onih bajkovitih situacija koje su govorile-i-gledale-izlaze-na-krov. Oborio je ozbiljnu količinu piva, ali budući da je trajalo sedam sati, nisam previše razmišljao o tome. (Odricanje od odgovornosti: Uvijek sam bio lagan i maksimalan nakon otprilike dva ili tri pića bez obzira na to koliko dugo sam vani, pa ponekad imam problema s mjerenjem što je 'problematična' količina pića.)
"Nastavili smo se viđati, i to je postalo vrlo ozbiljno, djelomično zato što sam se selio krajem ljeta. S predstojećim raskidom na horizontu, dopustio sam mnogo toga apsolutan slajd s prekidačima. Stvari poput kasnih sati za druženje jer je bio tako mamuran, izmišljao je besmislene laži, pa čak i vozio pijan sa mnom kao putnikom. Jednog poslijepodneva, pokupio me je i glumio gluplje nego obično, i rekao je da je to zato što tog dana nije jeo. Otišli smo po glatke i vratio se u normalu.
Tek sljedeći tjedan, kada je on otvorio bocu blijedog alea s okusom borovnice dok nas je vozio na ručak, doznao sam da je pio sa mnom u autu prije tjedan dana. Potpuno sam otišao na njega. Kipio sam. Nisam mogao vjerovati da bi mogao biti tako bezbrižan u vezi moje sigurnosti, vlastitog ili beskrajnog broja drugih ljudi na putu. Nisam mogla vjerovati da mogu biti tako naivna.
"Nakon tog topljenja, počeo je čistiti svoj čin. Počeo je manje piti oko mene i definitivno je prestao voziti pijan sa mnom kao putnik. Dok sam ga više upoznavao, saznao sam da je njegov otac alkoholičar - imao je brojne DUI-e i učinio je neke stvarno sjebane stvari kad je Travis bio dijete. Pokušao sam lagano nagovoriti Travisa na odlazak na terapiju i nastavio ga dozivati kad se njegovo ponašanje pretvorilo u posrnuće, pokušavajući pojačati koliko ga cijenim i njegovim zdravljem. Čak sam mu poklonio i Janet Woititz Odrasla djeca alkoholičara (odličan čitaj, usput), govoreći da sam naišao na nju kod kuće prijatelja. Bio je prijemčiv, ali nikada nije uzeo korake kako bi otišao na terapiju ili AA; nije mislio da je njegovo piće jednako problem kao i ja.
"Nakon što sam se preselio, upali smo u ovaj preveliki odnos na daljinu. Činilo se kao da se bavi zajedničkim životom - dobio je novi posao, prestao ga udarati svojim prijateljima s najviše alkohola, itd. Udaljenost mi je također omogućilo vrijeme za duboko promišljanje. Jesam li bio lišen samopouzdanja za rješavanje njegovog smeća? Jesam li mu omogućio da nastavi piti ne dopuštajući prekidačima da trguju? Hoće li se on upustiti u još gore ponašanje bez mene kao emocionalne podrške? (Nemoj me čak ni početi baviti neplaćenim emocionalnim radom.) Jesam li imao kompleks spasitelja?
"Raskinuli smo nakon više od godinu dana hodanja na velike udaljenosti i još uvijek smo prijatelji. U našem posljednjem razgovoru, rekao mi je da je čak i otišao na sastanak AA. Iako nije u potpunosti posvećen programu, on je barem Mislim da je, nakon što sam izlazio s njim, shvatio da njegovo ponašanje (kao i njegov otac) definitivno nije zdravo. Jedan od najtežih dijelova datiranja osobe s alkoholizmom je suočavanje s time kako su opasne navike pijenja potpuno normalizirane i često pojačane njihovim obiteljskim i društvenim krugovima. I konačno, znajte da ih ne možete prisiliti na promjenu.
Imaju iznimno dugu i tešku borbu za borbu, a njihova posrtanja i nedostaci nisu odraz vaše vlastite vrijednosti."
Susie
- Moj je otac umro od ovisnosti o drogama i alkoholu kad sam imao 19 godina. Najvažnije je znati da niste odgovorni za tuđi život ili djela. Također ne možete promijeniti drugu osobu (na trenutak pomislite koliko je teško čak i samo promijeniti sebe). Možete ih jednostavno voljeti i podržati kada / ako traže pomoć. Moj Al-Anoncounselorr mi je rekao nešto snažno: "Na svijetu nema zakona protiv samouništenja." Osjećao sam se daleko manje opterećenim i odgovornim za 'popravljanje' svoga oca.
"Osjećam da me moje iskustvo s tatom definitivno učvrstilo. To je borba. Ona vam otkriva koliko ste jaki i kako - čak i kad se dogodi nezamislivo (smrt) - još uvijek živite. Tuga je vlastita patnja, ali to nije kraj.
"Nemam žaljenja, jer sam voljela i prihvatila svog oca za ono što je on. Proveo sam puno vremena s njim. Znao je da ga volim, i nisam mu sudio. To je sve što ljudi koji vole ovisnike mogu."
Anastasia
"Kada sam imao 20 godina, prvi put sam se zaljubio (u Englesku, gdje sam odrastao. Imao je 19 godina i iz Amerike, toliko se razlikovao od drugih tipova koje sam upoznala. Došli smo iz različitih sredina. Nazvao me je otmjenom djevojkom, a ja sam voljela njegov žargon slenga, bili smo uvijek svugdje u javnosti, i svi su nas označili kao ludi zabavni par.
"Joe i ja smo išli na rave i zabave i uzeli smo dobar dio 'party favoriziranja', to je to bilo za mene. Međutim, on je uživao svakodnevno pušiti korov, nešto što me zapravo nije zanimalo. Oboje smo otišli u Ameriku za ljeto i iznajmio mali stan u Brooklynu. Uvijek se vraćao u svoj rodni grad u VA na nekoliko dana, rekao je da mu je prijatelj bio potreban, da je koristio heroin i bio u zatvorskim stanicama. u moj život tijekom našeg odnosa, tako da me do sada netko tko je koristio heroin dva stupnja razdvajanja nije doista šokirao.
"Primijetio sam da novac nedostaje iz ladica za odjeću, spomenuo sam mu to, ali ništa od toga nije došlo. Radila sam gotovinom u baru, tako da je bilo dosta novčanica od 20 dolara koje su plutale po stanu. Vjerojatno sam znao da nešto nije u redu, ali smo zujali oko New Yorka, tako da sam živjela svoj najbolji život!
"Počeo je govoriti o oksikontinu, rekavši da mu je ta djevojka mogla dobiti u VA. Pokušala sam i shvatila kako se iz ovog svijeta osjećate. Učinio sam to nekoliko puta, a onda sam shvatio da mi se ne sviđa biti komatozan Nekoliko se ludih stvari dogodilo [tog ljeta], daleko od mojih tinejdžerskih godina provedenih na zapadu Irske, ali uvijek sam volio lošeg dječaka, s vremena na vrijeme primijetio sam male tragove na njegovoj ruci, pitao ih što su rekao je da je ekcem.
"Brzo naprijed do kraja ljeta kad smo oboje trebali ići natrag u Englesku. Rekao je da će ostati u Americi na nekoliko mjeseci kako bi zaradio nešto novca. Bila sam blizu njegovog najboljeg prijatelja (nazovimo Mark, i moj dečko po imenu Mark traži da se brine o meni dok je bio u Americi.
"Malo je dobro brinuo za mene, a mi smo se bacili. Gledajući unatrag, mislim da sam se pokušao izvući iz veze, ali Mark je bio ludo zaljubljen u mene. Kad se Joe vratio, rekli smo mu dogovor prirodno, on je zbrisao. Mark je bio nepopustljiv da ćemo zauvijek biti zajedno. Joe me moli da se vratim zajedno. Tada mi je rekao da ubrizgava heroin; gotovo je to koristio protiv mene da bi me pokušao vratiti. Stvarno je bolio, lupao mi je vratima stana usred noći, vrišteći moje ime. Bio sam tako zabrinut; Otišla bih u njegov stan i vidjela bih šalice krvi sa žlicama i iglama u njima.
Rekao je da će ih zadržati tamo kao podsjetnik da ga više ne koriste. Nisam bio posve siguran kako će ta analogija funkcionirati, ali je uništena. Još sam ga voljela i brinula za njega (kao što to sada činim), ali više nisam bila zaljubljena u njega.
"Otišao je natrag u Ameriku i otišao u prilično loše mjesto, koje je uključivalo u zatvoru zbog prodaje kokaina policajcu. Kasnije sam saznao da spava s djevojkom iz koje je dobio Oksikontin, kako bi mogao dobiti besplatne droge, "Godinama kasnije, mi smo u kontaktu preko Instagram-a. Čestitao mi je na mom braku i rekao mi da želi uskoro predložiti svojoj djevojci. (Sidebar: Nisam se udala za Marka. Prijetio je samoubojstvu nekoliko puta kad smo se raskinuli. Mislila sam da bih možda trebala početi izbjegavati loše momke nakon toga.) Žao mi je što varam Joea, učinio me groznom zbog toga, ali oboje smo radili loše stvari jedni drugima, a da to čak i nismo znali. !) kaže da me je u osnovi odvezao u ruke Marksa, a on mrzi način na koji me je tretirao.
Mislim da nijedan od nas nije učinio ništa gore od druge osobe. Omogućio sam njegovu ovisnost i on je zlostavljao moju ljubav prema njemu. Osim moje nevjere, ne bih ništa promijenio.
"Iskustvo mi je otvaralo oči dok sam odrastala u mladu ženu. To je vjerojatno bio moj najrazorniji prekid, i za njega. Obojica smo naučili sve što se ne radi u vezi, a jedini način je bio od tamo Gledam natrag na naše vrijeme s puno ljubavi, kao što se čini većina odnosa, zaboravljate sve loše stvari. Često se pitam što bi se dogodilo da ostanemo zajedno. Je li naš raspad jedina stvar koja ga je držala na životu, a ja trijezna?'
Matt
"Oba moja roditelja su ovisnici. Budući da su relativno mladi (i jer je moj otac bio izvrstan u skrivanju svoje ovisnosti), nisam znao ni za kakvu ovisnost sve dok nije bilo previše kasno. biti čudan.
"Dva tjedna stidljivog od mog 13. rođendana, probudio sam se da se spremim za školu kako bih pronašao oca kako se prekrio, onesvijestio se, potpuno gol, u kupaonici u prizemlju s iglom u ruci."
"Moj otac nikada nije bio veliki otac. To jest, bio je strašan, ali bio je previše umotan u posao (bio je liječnik u Bronxu) da bi bio velik otac. Uvijek je bio cool tip s cool interesima i ukusom." I uvijek sam ga gledao. "Čovječe, jesam li ga pogledao, čak i ako ga nisam mnogo vidio. A onda ga uopće nisam vidio. Između odlaska na liječenje u Arizonu i odlaska u bolnicu." izbačen iz kuće od moje mačehe, iznenada je bio još dalje.
"Bila sam ljuta na mamu zbog toga što sam bila previše prisutna, ljuta na učitelje jer je bila previše restriktivna, ljuta na vršnjake zbog toga što je glupa, ljuta na sebe što sam čudna. Ali uglavnom, bila sam ljuta na tatu. Za oduzimanje godina iz našeg odnosa (i moje odnose s mojim polubratom i maćehom), zbog laganja cijeloj obitelji, zbog toga što je dopustio da nešto slično heroinu preuzme njegov život, čak i ako je to učinio relativno nečujno. Samo još jedan tata.
"Mama i ja smo se približile više nego ikada tijekom sljedećih četiri do pet godina. Puno me naučila. Sve, stvarno. Kuhanje, čišćenje, pletenje, pjevanje, uređivanje, pisanje, umjetnost, odjeća. Sve smo radili zajedno. očigledne drame u srednjoj školi, ali mi smo bili prilično strašna, sićušna obitelj.
"I onda, odjednom, shvatio sam da je i mama ovisnica. Ništa tako dramatično kao heroinska ovisnost. Ali polako, pogotovo za vrijeme koledža, vidio sam da je mama previše pila, da su njezine akcije postajale sve čudnije, da njezini odnosi s prijateljima Moj je stup, moja stijena, propadao, a ja nisam znala kako se nositi s tim. Dio toga se odnosio na njezine vlastite zdravstvene probleme (bila je pogođena brojnim autoimunim bolestima, uključujući posebno zloban napor reumatoidnog artritisa), njezinu ljubav prema čaši vina (ili dvije ili tri ili četiri), a ne želeći da prvi uđe na put drugom.
Moje gotovo uvijek strašne reakcije na to uvijek su bile opravdane, nikada dostojanstvene i rijetko korisne. Već sam bio tužan, pa zašto je mama morala složiti stvari? Nije li znala što se dogodilo tati? Zar ne može biti bolja? Zar ne može biti dobar roditelj?
"Postalo je tako loše da sam odbio nazvati mamu telefonom, znajući (s pravom ili na drugi način) da će joj biti neugodno, neugodno. Odjednom sam bio šupak. Tada sam ugrizao metak i počeo je nazivati gotovo svakodnevno. Mislim da joj je to puno značilo, samo znajući da mi nije ugodno razgovarati s njom prije nekoliko mjeseci, a sada sam uložila mnogo veći napor da budem dio njezina života. koliko im je stalo i kako bi trebala prestati.To nije rješenje za svakoga.
Iznenađen sam što je uspio. Sigurna sam da će posrnuti, ali nedavno je bila druga osoba. Sjajna osoba. Mama koju sam nekad poznavala.
"Sada, svi smo na mjestu relativne stabilnosti. Tata živi prilično udobno sa svojim invaliditetom (njegovo predoziranje heroinom učinilo ga je velikim dijelom slijepim i ozbiljnim oštećenjem živaca u rukama). Mama je priznala i počela se baviti svojim alkoholizmom i čini se iskreno Sretniji, zdraviji, sigurniji nego prije 18 mjeseci Moj odnos sa svakim od njih je bolji nego što je bio u godinama, a ja se zapravo osjećam kao da sada imam roditelje, a ne samo odrasle s kojima moram s vremena na vrijeme surađivati.
"Voljela bih da nisam bila dijete kad se sve to dogodilo. Voljela bih da imam pamet i vještinu da vidim stvari za ono što su bile tada. Volio bih da nisam puštao da prođe nekoliko godina mog života bez povezivanja i održavanja odnosa s drugim ljudima pogođenim ovisnostima mojih roditelja (moji polubraća, moja pomajka, moji rođaci, moji ujaci). Volio bih da znam kako smanjiti vlastite ovisničke i destruktivne tendencije. Voljela bih da mogu imati svoje djetinjstvo natrag, tako da moja odrasla osoba ne bi trebala biti tako očajna i tužna. Volio bih da sam se malo zadržao između srednje škole i koledža da bih zapravo razmišljao o sebi i onome što sam tražio u svom životu, umjesto da slijepo upadam u više školovanja. To je rekao, volim sebe, volim svoj život, volim izbore koje sam napravio (većina njih). Drago mi je što sam ono što jesam. Ne bih znao stvari ili ljude koje znam.
"Godinama sam se borio sa srećom i depresijom, ovisnošću i samopoštovanjem. A mnogo sam života dopustio sebi da im se podvrgnem. Uglavnom zato što nisam mislio da se isplati. I nisam mislio da vrijedim. Ali sada, mogu reći da volim sebe i volim svoje roditelje.
"Suočavanje s ovisnošću je nevjerojatno teško. Kad su to članovi vaše obitelji i voljeni, još više. Pokušajte pronaći ljude s kojima ćete razgovarati. Savjetnici za savjetovanje, prijatelji, druga obitelj, učitelj. Upoznajte svoje granice, držite ih se i budite Ljudi su najbolji utješitelji, a ne internet. Ali stvarni ljudi, moji prijatelji, moji odnosi, moji junaci su me izvukli iz moje spiralne depresije. na odušak me naučio više o stvarima koje mi se sviđaju, natjerao me da pokupim gitaru, natjerao me da pokupim tavu, natjerao me da čitam knjige. Također je razjasnilo koje prijatelje želim oko.
Stavljanje stvari na papir (doslovno i na drugi način) nevjerojatno je katarzično i bio je nevjerojatan način da se uhvatim u koštac sa svojim životom, mojim emocijama, svojom obitelji, mojim izborima.
"Govorio sam" žao mi je X, Y i Z. " Ali ja se trudim da ne razmišljam o tim terminima ovih dana, iako postoje stvari za koje bih htjela da ih uzmem natrag, ali nisam sigurna da ih žalim, ali sada imam bolje smjernice za ono što više nisam voljan ili sposoban za to. Još uvijek donosim loše odluke. Većina dana. Ali nadam se da ću moći smisliti bolja rješenja sljedeći put kad budem u poziciji da donesem istu odluku.
Ako se borite s ovisnošću i trebate podršku, nazovite SAMHSA Nacionalna linija za pomoć na (800) 662-4357. Ako se osjećate simptomi depresije, razgovarajte sa svojim liječnikom kako biste saznali više o mogućnostima liječenja.
